Eu e o meu inferno. *

Um erro, uma vida

2011-12-06T20:56:00.002-02:00

Estava sentada em seu sofá, encostada no vidro frio da grande janela do terceiro andar. Dela, podia ver a rua cinzenta e deserta, pois já se passava das três da manhã.

Por muitas vezes em sua vida, encontrou-se do mesmo jeito: olhando para a rua, mas perdida em seus pensamentos.

Quando mais jovem, teve uma vida que qualquer garota da idade dela sonhara em ter, pois era independente, espontânea e feliz ao lado do amor de sua vida.

As risadas ao lado dele eram altas, escandalosas. Ele fazia de tudo para ver um sorriso dela, ouvir uma risada, faria o que fosse preciso para que ela ficasse feliz.

Levava-a para todos os lugares que ela queria, tirava fotos para depois pendurá-las na parede do quarto deles, dançava com ela nos braços como se o dia seguinte nunca fosse acontecer. Cantava bem baixinho, com sua voz rouca, para fazê-la dormir.

Os dois foram amadurecendo juntos, trabalhavam e rezavam para que o dia passasse voando para que pudessem passar o final da tarde e a noite juntos, fazendo planos, desenhos, projetos ou mesmo trabalhando, concentrados em suas tarefas, mas nunca distantes. Ligavam o rádio para descontrair. Saíam à noite, como os dois diziam, em busca de aventuras.

As vezes, a garota chegava a questionar a felicidade que a vida lhe dava. Ela tinha tudo que queria, o maior sonho dela havia se realizado: encontrara seu príncipe encantado e era feliz ao lado dele.

As lágrimas que lhe caíam sobre o rosto naquela madrugada fria eram a comprovação de que o maior desejo dela era não ter questionado a vida, pensava que se não tivesse mexido naquele presente, ela nunca o teria tirado de seus braços.
Mas aí então ela se lembrava de que o erro havia sido dela. Ela jogou seu sonho em um rio qualquer, por um egoísmo desenfreado. Sua consciência fazia questão de lembrá-la todos os dias de que ela deveria ter aprendido a ser compreensiva, deveria ter se dedicado àquele amor tanto quanto ele.

Passavam por algumas dificuldades, a conversa não fluía mais como antigamente, ele estava concentrado em um projeto importantíssimo para sua carreira, dizia a ela que assim, poderia dar a ela tudo o que ainda não havia dado. Ainda assim, ela sentia um ciúmes injustificado daquelas anotações, algo que nem ela mesma sabia explicar. Estavam se afastando, ela sentia.

Mais uma discussão sobre aquilo, como tantas outras que aconteceram. Ele tentava fazer com que ela desse risada da situação, mas qualquer tentativa feita, só parecia irritá-la mais. Ele era humano e, por fim, acabou perdendo a paciência com ela.

Ela, por sua vez, foi até todas as anotações que ele havia feito, todos os cálculos, ensaios e fotografias e os rasgou, amassou, jogou tinta de caneta. Não lembrou que ele havia dedicado madrugadas a fio naquele material, sempre depois que ela dormia.
Suas memórias ficavam turvas a partir daí, lembrava-se de algumas lágrimas derramadas por ele, algumas peças de roupa que ele pegou e levou sem nem sequer olhar. E partiu, deixando-a estagnada no quarto.

Agora, as lágrimas escorriam pelo rosto da mulher crescida que via as proporções do erro que havia cometido e que por muitos anos marcava seu coração com as consequências. Ela conseguiu fazer com que sua vida não acabasse naquele momento, conseguiu entender que ele havia seguido com a vida e, espelhando-se nele, fez o mesmo.
Sabia que ele ainda a amava, pois um amor tão grande como o dos dois não iria se acabar momentaneamente.
Sentia vontade de ligar, procurá-lo, fazer todas as perguntas que já haviam passado por sua cabeça até aquele dia, mas tinha a plena consciência de que aquilo só iria machucá-los mais.

Ela aprendeu a lição que a vida lhe ensinou e, por toda a sua vida pagou o preço: Há determinadas atitudes humanas que nem mesmo o amor pode entender. E, sendo assim, nem mesmo o amor pode perdoar sem que grandes cicatrizes sejam deixadas.

Analogia

2011-07-06T22:09:00.003-03:00

Quando há amor, não basta esforço só de um lado.

É como em um cabo de guerra a dois, mas nenhum dos dois quer ganhar. Os dois equilibram, cada um em sua ponta da corda, utilizando uma força que é agradável tanto a um, como a outro.

Porém, há momentos em que, sem perceber, um exagera na força que coloca na corda. É involuntário, mas a outra pessoa, por mais que ame, vai sentir a força colocada e, sem entender o que acontece realmente, colocará mais força do seu lado também.

E aí vira guerra. Mas amor e guerra não convivem, não existem juntos.

Como se reage a isso?

De ponta cabeça?

2011-01-08T23:28:00.001-02:00

Respeito é bom, eu gosto e conserva os dentes.
Se você faz parte do meu grupo, temo que ficaremos em breve, desiludidos, pois cada dia há menos membros fazendo parte dele.
O respeito está correndo um gravíssimo risco de extinção e cada dia eu tenho mais certeza de que as gerações mais novas cada vez menos saberão o que significa o ato de respeitar alguém.
Quando o noticiário começa, eu tenho vontade de colocar no canal dos desenhos animados, porque todos os dias as notícias superam o nível da barbárie. Me deixa enojada saber que seres humanos, orgulhosos de serem seres racionais, cometam tais atos.
Meninas de 13 anos puxando o cabelo umas das outras na porta das escolas, se estapeando por motivos insignificantes. Idosos sendo agredidos por enfermeiros dentro de suas próprias casas. Enfermeiros esses que estudaram e sabiam que em determinado momento poderiam vir a cuidar de um idoso.
Pessoas espancadas até a morte porque estavam usando a camisa do time que torce e tiveram o azar de passar na frente de um grupo que torcia para o time rival. Por causa de jogo de futebol, um pai de família morreu no meio da rua. Um pai mata o filho porque a criança estava chorando demais, como se a indefesa alma fosse um saco de feijão. Filho que matou a mãe porque teve sua vontade negada.
Professores que vêem cadeiras atiradas em sua direção por seus próprios alunos.
E tais acontecimentos estão ao redor de mim todos os dias. Bom dia e obrigado estão virando lenda e dando lugar a bufos e exclamações irritadas.
Casais que têm anos de relacionamento, um bom convívio e várias histórias pra contar de repente vêem o relacionamento desmoronando porque um dos dois resolve trair e trocar confiança e amor por uma bunda cinco centímetros maior ou uma enxurrada de promessas que não valem meia pataca e que nunca serão cumpridas. Aí depois essas pessoas têm a coragem de dizer que traição só faz bem ao relacionamento, arrumando um jeito de se sentirem mais confortáveis com seus atos. O que faz bem ao relacionamento é sinceridade. E respeito, veja só.
Pessoas que tem seus sonhos destruídos e resolvem destruir os sonhos dos outros, causando uma tsunami de alquebrados e infelizes.
Vizinhas se xingando, crianças que mal sabem falar presenciando brigas violentas dos pais, avós largados no asilo sem nenhuma visita no domingo.
E o mundo segue cada dia mais egoísta. "O que eu ganho estendendo a mão pra quem precisa de ajuda?". Gente que se faz de surda e que acha que só eles mesmos têm razão. "Os outros que se ferrem", "Eu passo por cima até da minha mãe" e afins estão substituindo a tão conhecida frase que inicia o texto. O que me deixa impressionada.
O que sei é que, mesmo me sentindo uma alienígena com três pernas e cinco braços, continuarei a utilizar as "palavrinhas mágicas", a dar bom dia e a sorrir pra quem eu bem entender. Continuarei a respeitar as pessoas, os mais velhos, os mais novos, os de minha idade, respeitarei como gosto de ser respeitada. E espero que quem leia as minhas humildes palavras tenha na cabeça que não custa nada, nem sequer um minuto do dia, respeitar as pessoas. Ou então, estaremos contribuindo para que o mundo caminhe rapidamente para a desordem definitiva.

Quando o perfume acaba...

2010-10-18T15:12:00.003-02:00

Ouvi dizer, certa vez, que não se pode dar perfume de presente para a pessoa amada. Seja namorado ou marido, namorada ou esposa porque reza a lenda que quando o conteúdo do frasco de perfume acaba, o amor também se vai.

Como pode uma coisa tão grande como o amor estar contida em um pequeno frasco de vidro, ou em um líquido com fragrâncias das mais variadas? Será possível que o parceiro que compra o presente depositaria então todo o seu amor e toda a história do casal dentro do vidrinho tão frágil ao colocar suas mãos decididas à entregá-lo de presente?

Ou será que o vidrinho tem poderes paranormais e rouba todo o sentimento de quem o pega, ficando com tudo só pra ele, vaidoso e egoísta que é. Não basta ter cheiro bom?

E se o vidro por ventura cair no chão, meu Deus do céu? O amor se espatifará em lascas afiadas, com seu conteúdo espalhado por todos os cantos do recinto, escorrendo como água e deixando um cheiro forte, que entra pelas narinas e se grava tão fundo que de lá não sai por várias horas? O cheiro de um amor que era pra ser e não foi, porque mãos descuidadas o seguraram com imprudência e como se fosse de borracha deixou com que fosse ao chão, sem pensar nas consequências que esse tipo de imprudência poderia causar?

Tudo bem se ele fosse atirado, com todas as forças e com acessos de raiva e falta de cuidado, arremessado com gosto, mas o amor seria capaz então de se acabar, se quebrar e se espalhar escandalosamente com uma queda acidental? Seria ele tão frágil assim?

Só se for um amor muito fraco e quebradiço para se acabar junto com um perfume dado de presente. Muitos outros frascos podem vir em seguida, muitas outras cores e fragrâncias diferentes. Por que tem que acabar o amor junto com o perfume, quem fez essa associação?

Amor não se mede em mililitros, não se mede em pequenos frasquinhos estilizados, do tamanho da palma da mão, seria ele tão pequeno assim?

Imagino uma mulher bem velha, segurando um pequeno vidrinho verde, explicando para seus sobrinhos quando lhe perguntassem o que era aquele frasquinho que ela tanto amava "Isso é o que restou do amor do seu tio".

As pessoas é quem deixam o amor se acabar, elas é quem deixam os corações se afastarem por demais em suas próprias rotinas e prioridades e acabam se esquecendo de dar atenção ao que realmente importa, afogando-se em reclamações, xingamentos e nervos à flor da pele, gritos e orgulho. Por mais que se queira, não adianta culpar os perfumes.

Invisíveis

2010-08-07T23:20:00.003-03:00

As vezes tudo fica no modo inverso, e eu sinto como se eu tivesse andado de ré por todo esse tempo, ao invés de como qualquer ser humano normal, andar andar para frente.
Eu sinto medo, sinto raiva, impaciência, as vezes chego até a sentir umas pontadas de ódio. Não gosto de ódio, nunca gostei. Tem gosto de sangue.
Só que as vezes ele vem e parece que eu tomei um soco na boca. Eu fico procurando o autor invisível e inexistente da agressão, olhando para cada um que passa do meu lado como se tivesse sido ele, com o semblante bem fechado, como que convidando o infeliz a voltar a repetir a grosseria.
Mas nenhum deles me agrediu, sequer deve ter notado a minha presença no recinto. Apesar de ter essa consciência, eu gostaria de encontrar alguém pra poder culpar, mas eu não encontro, inferno!
Ninguém, além de mim mesma, é culpado pelas coisas que estão fora do lugar no momento, só que não é fácil assumir a culpa, é mais fácil jogar em outra pessoa.
Principalmente quando as minhas mãos parecem atadas com arame farpado e meus pés parecem afundados a uns bons vinte e dois centímetros no cimento.
Eu preciso colocar na minha cabeça de vento que ninguém, nin-guém é culpado pela situação que eu estou, ou na que eu vou me enfiar, sequer na que eu penso. Nem mesmo as circunstâncias. Ok, as circunstâncias podem ser culpadas, eu nem sei direito o que isso quer dizer, mas soa bonito falar.
Talvez e eu detesto ter que admitir, quando eu reconhecer que eu é que causo essas coisas em mim mesma é que eu vou saber me direcionar melhor ao invés de ficar procurando agressores que nem sequer agridem.

Minhas desculpas a quem eu tenho tentado colocar a culpa.

Coração Afortunado

2010-03-05T20:54:00.001-03:00

Quem diria que depois de todo esse tempo eu ainda estaria deitada no teu peito, ouvindo o som do seu coração batendo suavemente dentro do seu peito e gostanto, sentindo-me grata por estar ouvindo esse som depois de vários dias desejando poder te sentir só meu. Nem mesmo o som da canção que eu mais gosto de ouvir poderia recuperar-me do cansaço tão rapidamente.
Se me dissessem há algum tempo o jeito como eu me sentiria do seu lado, eu simplesmente desacreditaria, porque na minha opinião, ninguém nunca poderia me fazer feliz ou me deixar em paz comigo mesma e com o mundo. Mas você pode.

Eu não acreditaria se dissessem que o toque da sua mão acalmaria o meu coração, muito menos que somente a proximidade do seu corpo me aqueceria e que o som da sua voz no meu ouvido faria todos os poros do meu corpo se arrepiarem, pedindo seus carinhos mansos em silêncio.
Mal sabia eu, há um tempo atrás, que iria escrever tantas e incansáveis linhas, onde coubesse um pouco do que eu sinto a cada dia, onde eu conseguisse expressar sentimentos tão naturalmente. Achei que não conseguiria demonstrar e de fato ainda acho que não importa o que eu escreva ou o que eu diga, haverá sempre palavras a serem acrescentadas.
Hoje eu sei e fica fácil de acreditar, deitada do seu lado, sentindo que cada junta e cada espaço dos nossos corpos foram intencionalmente projetados para se encaixarem, que toda a felicidade que eu acreditava ter sido enviada para o endereço errado me pertence realmente, fazendo-me acreditar enormemente de que nem ganhar na loteria seria tão gratificante como ouvir você respirar devagar enquanto pega no sono, com sua mão entrelaçada na minha. Eu não imaginava afinal que conseguiria um dia estar tão tranquila, tão segura de mim, de nós. Eu não imaginava – e aposto que você também não imagina, amor – que a proporção do meu amor por você poderia ser tão incalculável.

Eu te amo.

Sobre histórias e amor

2010-02-04T21:48:00.001-02:00

Em um lugar longínquo, desses dos contos de fadas, onde a grama era verdinha e as borboletas passeavam alegremente pelas flores sempre abertas, havia uma menina jovem e inexperiente nos assuntos profundos da vida. Era bela, com cabelos longos e com o rosto que demonstrava claramente sua inocência e pureza. O tempo passou, essa dita menina cresceu e aprendeu a observar as pessoas ao seu redor, como agiam e como tratavam dos mais diversos assuntos.

Conheceu os mais diversos aspectos e sobre eles ia escrevendo nas suas próprias palavras o que ela conseguia perceber das situações. De algumas delas também fez parte, porque ela era viva e estava naquele meio, mas apenas um assunto a encantou e intrigou mais: o amor.
Todos diziam que era algo lindo, mas tudo o que ela sempre via eram cartas com palavras doces sendo queimadas e suas cinzas lançadas ao vento, rostos contorcidos e molhados de lágrimas, o princípio de um futuro que acabava nem saindo do reino dos sonhos, imaginado por mentes cegamente apaixonadas. Flores e mais flores despedaçadas e murchando ao chão depois de um bem-me-quer-mal-me-quer cheio de dúvidas.
Então, certo dia, a menina estava sentada na orla da floresta, quando viu seu pai, um modesto lenhador, chorando ajoelhado com seu machado jogado de qualquer jeito para um lado. Viu também sua mãe correndo com o avental na frente do rosto e entendeu então, sem saber explicar como, que o coração de ambos havia sido partido. Assistiu os dois tentarem emendar os corações e todas as tentativas darem errado. Foi então que aquela bela garota prometeu a si mesma que nunca mais escreveria novamente sobre o amor.
E assim continuou observando e escrevendo, mas sobre outros assuntos.As vezes até mesmo se apaixonou, mas nunca conseguiu amar de verdade, mantendo uma distância confortável dos assuntos afetivos, acreditando por vezes que iria acabar vivendo a sua vida toda só e que iria procurar outras coisas que a distraíssem, quem sabe cozinhar ou viajar pelo mundo… Depois de um tempo a ideia não lhe parecia assim tão inconcebível, então ela conformou-se de que estaria contente tendo a solidão como companhia.
Então o tempo passou, e em um dia igual a todos os outros, ela olhou para o horizonte e viu alguém se aproximando. Estava contra o sol, portanto a forma estava difusa, mas caminhava em sua direção, lentamente, deixando-a em uma ansiedade incomum. Quando chegou perto, ela pode ver: um garoto com mais ou menos a idade dela, um rosto gentil que quase chegava a brilhar e olhos tão verdes e verdadeiros que naquele momento, sem que ele dissesse nada ela soube que aquele cavalheiro seria a exceção à promessa de nunca mais escrever sobre o amor.
O final dessa história ainda não pode ser revelado, pois ao que se sabe, a garota anda descobrindo uma novidade por dia ao lado daquele que se revelou seu amor verdadeiro e tranquilo, sem nenhuma cinza de carta, nem de pétalas espalhadas pelo chão e suas anotações sobre o amor todos os dias têm que ser atualizadas, sem ter assim um final previsto.

Veneno e Vertigem

2009-12-27T20:57:00.001-02:00

Minha mente pregava-me peças certas vezes: daquelas mais ferinas, das mais ácidas. Que ocorriam sempre nos momentos mais incertos e incendiavam de desespero cada fibra minha. E toda aquela segurança que eu fui criando vagarosamente passava entre meus dedos como areia fina e eu caía em uma armadilha muito bem elaborada que sempre eram pelo mesmo motivo: você.

Juntando algumas peças que eu conhecia e mais algumas coisas que eu imaginava com tanta perfeição, eu criava cenas em minha mente que eram tão aterradoras quanto nauseantes para mim: começava a ver os seus olhos lançando olhares de amor a uma estranha a qual eu não sabia nome nem procedência, olhares que eu tão precocemente adotei como “só para mim” sendo tão dela. Vendo tua boca doce e macia, já tão conhecida da minha beijando outros lábios com tanto carinho que sinto meu coração revirar do avesso e tuas mãos estavam marcando tanto os contornos dela que eu me encolhia em um canto de mim mesma e não me julgava no direito de acabar com as cenas em minha cabeça.
E conforme ia me embrenhando nas minhas próprias sandices, mais ia me arranhando nos espinhos envenenados que eu mesma ia criando, me enchendo de tonturas de desgosto e amargos na boca, vendo tudo ser distorcido e imaginando que ela seria a sua musa, o seu porto seguro, o amor da sua vida como eu não havia conseguido ser.
Pouco me importava se eram estranhas sem rosto que foram personagens de outras páginas de sua história, importava mesmo ainda que tivessem preenchido um ou dois parágrafos, talvez poucas linhas, pra mim sempre foi difícil imaginar que você poderia ter pertencido a outra, que poderia ter dado o seu coração a alguém que fosse mais mulher do que eu, que alguma outra mão te fizesse carinho até você adormecer sorrindo como criança.

O alívio só vinha depois que já tarde da noite eu te explicava todas as minhas aflições, todos os meus medos e você, com sua paciência que ainda me surpreende de tão enorme que é, me explicava que ninguém mais te importava, dizendo que a minha mente é insana, lembrando-me mais uma vez que o nosso amor é tão enorme que nenhuma outra pessoa poderia saber ou calcular seu tamanho e eu finalmente adormecia e finalmente via a cena do lado certo: dentro dos seu abraço.

Olfativo

2009-11-27T23:20:00.001-02:00

Ao nascer, sentimos o nosso primeiro cheiro, um cheiro que depois de sentido a primeira vez, não sentiremos novamente: o cheiro da vida começando. A partir daí, nossa vida é marcada por vários cheiros os quais muitas vezes nem reparamos. Cheiro de comida da escolinha, que por muitas vezes é repudiado, não é a comida da mãe, veio de um lugar que nunca vimos e mesmo assim temos que comer, cheiro de areia úmida. Começamos logo cedo a gostar do cheiro de terra e mato molhados depois de uma chuva de verão, giz de cera e suco artificial de uva. Cheiro de bolo de cenoura no finzinho da tarde também é um marco importante.
O tempo vai passando e nossa memória olfativa só vai aumentando. Começamos a perceber cheiros estranhos, mais sérios. Cheiro do chão de madeira antiga da escola, a impressão que dá é de que esse cheiro vai ficar registrado nas narinas até o fim da vida. Cheiro de papel novo no começo das aulas, de tinta de caneta. Cheiro de papel de carta e lápis de cor na aula de artes.
Cheiro de escola nova umas cinco ou seis vezes, papel reciclado, encrencas. Cheiro de álcool, cheiro de cigarro. Pra uns esses cheiros prosseguem, para outros não. Cheiro de perfumes dos mais variados, chegamos a nos sentir em um desfile de fragrâncias, uma mais apelativa do que a outra.
Sentimos cheiro de perigo, de adrenalina, alguns sentem cheiro de sangue - até mais vezes do que gostariam. Cheiro de cadáver esverdeado no fundo do tanque de aço inoxidável.
Os cheiros vão variando ao longo da vida. Logo surge o compromisso, para alguns com cheiro de fim da linha, para outros, com cheiro de manhã ensolarada depois de um dia de chuva, mostrando que sempre acontece um recomeço. Algumas vezes podemos nos dar o prazer de sentir o cheiro de vida nova, apartamento novo e recém decorado, cheiro de torta de limão e domingo no sofá com a pessoa que mais queremos por perto.
E assim vamos, sentindo cheiros e provando as sensações que eles nos proporcionam, algumas boas e outras melhores, contribuindo com as nossas lembranças, com o nosso caráter e por fim, depois do cheiro de comida que já não é mais a mesma e da poeira acumulada nas pregas da poltrona sentimos um cheiro que jamais ninguém vai poder dizer como é: o da morte se aproximando e dando seu ultimato, sem confirmar que o céu tem cheiro de baunilha: já não pertencemos mais a esse mundo de perfumes inusitados.

sublime

2009-11-09T22:14:00.001-02:00

E então, em um dia quente e quieto, ele chega: por mais que você tenha corrido e se negado a deixar ele entrar, por mais que tenha lembranças de outros dias e por mais que tenha cicatrizes ainda recentes (e outras nem tanto) no coração. Ele não quer saber e é teimoso feito criança alegre e invade o recinto mesmo assim.
E daí pra frente tudo vira esperança, mesmo sem querer. E daí pra trás, tudo acaba virando apenas um monte de fotografias em sépia.
Insistente, ele não vai parar de te cutucar até você assumir que sabe que ele está presente, até você se deixar levar pela correnteza e sentir os pés serem arrebatados sem a mínima dó do chão.
No começo é aquela vertigem confusa, um rodamoinho de cores e uma dor de cabeça insana por tentar se prender a algo sólido, mas enfim tudo se estabiliza e volta aos eixos, mas não da mesma forma que era: você passa a ter uma percepção melhor das coisas, porque lhe parece que o sol brilha e esquenta mais, dá pra ouvir o barulho dos passarinhos alegres e as nuvens que até então tinham sido simples denúncia de vapor no céu, passam a ter desenhos perfeitos.
As pessoas lhe parecem mais simpáticas, ou você é mais simpático com as pessoas, que seja. O que vale é que há sempre um sorriso em você, mesmo que não haja demonstração física disso, mesmo que esse sorriso seja apenas de você para você mesmo.
E ainda tem um fator extra que melhora as coisas de uma forma quase absurda: há alguém do teu lado, alguém com as mãos entrelaçadas nas tuas, alguém que sente o mesmo que você, ou que pelo menos sente coisas muito parecidas e isso causa uma sensação tão grande de conforto, de segurança, que você jura ser capaz de fazer coisas que nunca havia cogitado em fazer só pra ter aquela pessoa cada vez mais perto, mas essa insanidade não é algo ruim.
Finalmente você pode entender o que as borboletas diziam em silêncio, porque agora você pode percebê-las e pode ver que pelo menos uma cruza o seu caminho durante o dia. Finalmente você pode entender o poeta inebriado que diz "De tudo ao meu amor serei atento..." que antes você achava tão piegas e ultrapassado. As coisas acabam tornando-se muito mais fáceis de serem entendidas e muito mais simples também. Você sorri porque está feliz, você sorri porque encontrou a
felicidade.
E mesmo que você seja louco desestabilizado, incompreensível e alguém cheio de manias e dúvidas, as mãos continuam corajosamente entrelaçadas nas tuas, os abraços continuam sendo apertados como se não houvesse defeito algum, como se não importasse nem um pouco a sua neurose que vem nos dias ímpares e múltiplos de 3, porque mesmo ela sendo uma baita esquisitice, surge algo que chama aceitação, misturada a uma grande parcela de carinho. Um carinho que você não sabe nem explicar porque existe, porque há tantos motivos em você para que o outro deseje o contrário, mas este contesta todos os fatores negativos e como que em desafio, permanece forte em seu lugar.
Isso sem falar na felicidade que invade o seu lar, invade os seus olhos - eles denunciam, pelo brilho, que agora você é uma pessoa plenamente feliz -, é quase um escândalo o que acontece com você, finalmente dá para você contar sobre os seus planos, dá para falar besteiras sem medo, dá pra ter a cara amassada de sono ou inchada de chorar e para usar uma camiseta que seja parecida com um pijama e ainda assim ter um olhar de admiração acompanhando cada passo que você dá.
Mas não adianta ficar falando aos quatro ventos sobre o sentimento - mesmo que dê vontade de falar sem parar - porque ainda há, no mundo, pessoas que não sentiram o mesmo que você, mas pouco te importa porque no momento, aquelas mãos continuam atadas firmemente às suas.

quereres

2009-10-24T22:28:00.001-02:00

Eu queria ter mais presença de espírito, ser alegre por mais tempo. Queria saber tocar violão, queria ter paciência pra fazer cachos nos cabelos, ou mesmo de cuidar deles decentemente.
Eu queria ser mais bem arrumada, descascar menos a droga da minha unha recém pintada do indicador, porque ela não dura nem uma hora completa.
Queria saber arrumar briga, mas antes queria aprender a dar umas boas pancadas pra pelo menos garantir alguma defesa e ao mesmo tempo queria ser menos bocuda e não xingar tanto no trânsito. Gostaria de me aborrecer menos, de esperar menos das pessoas e de não me decepcionar tanto. Queria eu mesma não decepcionar tanto e não ser tão ridiculamente impulsiva em certos casos. Queria aprender a fazer trança embutida, a não ser tão preguiçosa e aprender as coisas com vontade e em seguida faze-las, ao invés de ficar esperando que se façam sozinhas.
Queria aprender a cozinhar melhor, a aconselhar melhor, a cantar melhor – porque esse é o desastre mais decepcionante da minha vida - a ser uma pessoa melhor e não ter que fazer esforços para isso, que a melhora fosse natural como piscar os meus olhos.
Queria ser mais carinhosa, ser mais atenciosa e enquanto isso prestar mais atenção e não ser tão insuportávelmente distraída em momentos que podem ser cruciais, queria ser mais inteligente e ter explicação para tudo que vai na minha cabeça, mas infelizmente essa praga de massa encefálica é muito mais rápida do que a minha percepção.
E mesmo assim vou, querendo e não fazendo, ou pelo menos tentando em alguns casos, tentando sempre ser melhor mas acabando sempre do mesmo jeito turrão e difícil.

Conhecer a vida

2009-10-02T22:26:00.001-03:00

Vou arrumar uma mochila vermelha, encher de porcarias e vou me mandar assim que eu puder. Vou andar sozinha pelas avenidas enormes, uma forasteira desconhecida de todas as faces que lá transitam, assim como todas aquelas faces desconhecerão a minha.
Eu vou me perder em alguma floresta, numa tarde ensolarada. Verei esquilos e pássaros exóticos, e nenhum perigo me circundará. Vou correr em círculos em volta de mim mesma e sempre me encontrar.
Eu vou andar pela guia, me equilibrando sossegadamente, pé ante pé até chegar em lugar nenhum. Vou vender alguns pertences insignificantes, vou comprar pedaços da história de alguém. Deitarei na grama fria depois do anoitecer e aprenderei toda a transição do céu e das estrelas, saberei o nome e a posição de cada constelação existente.
Voltarei a ver o céu de veludo azul marinho e cheio de estrelas de terras distantes e não vou perder outra vez a oportunidade de fazer uma foto para mostrar para os meus filhos e netos, caso os venha a ter. Se não os tiver, mostrarei a amigos, vizinhos. Verei sozinha, se for preciso, mas não deixarei meus olhos esquecerem jamais daquilo que vi.
Vou deixar o cabelo crescer mais, só pra poder sentir o vento sacudi-los ou bagunça-los, conforme eu ande contra ou a seu favor. Vou sentar na beira de uma estrada de terra e cantar uma canção com a voz e com o coração, olhando para as nuvens brancas no céu, sentindo a brisa encher os meus ouvidos de sussurros de vozes antigas.
Buscarei meus deuses e meus heróis, encontrarei luz infinita. De todas as verdades que aprenderei, a mais forte será a de que conhecimento nunca é demais e a mais absoluta será a de que a vida é bela. Muito bela, e canta uma música tão envolvente que quem se recusa a ouvi-la só pode ser louco.
Eu vou aprender a tocar violão, a fazer contas de cabeça, vou pintar o cabelo de laranja e vou fazer uma tatuagem que ocupe as minhas costas inteiras.
E assim, depois de muito ver, muito ouvir e mais ainda aprender, voltarei à minha casa fechada, a vida renovada e a mente completamente aberta a todas as coisas. A vida vai ficar mais fácil de viver e eu posso estar velha como o tempo, mas terei o gosto de dizer que vivi como eu tinha que viver e que vi muito mais do que um dia achei que fosse possível;

Sessão pipoca

2009-09-11T21:14:00.004-03:00

A minha vida daria um filme de romance. Daqueles bem piegas.
Cheia de reviravoltas, onde o mocinho conquistador vira vilão em questão de minutos e um príncipe completo aparece bem onde parecia ser o início dos créditos finais, dando um final inesperado a trama.
Um daqueles de mistério, que quando se espera um acontecimento, outro totalmente diferente acontece, surpreendendo o espectador - e a protagonista!
Na minha vida, também tem filme de terror, com longos períodos de escuro e de medo profundo. Com corredores de hospital e sustos de gelar o sangue. Tem drama mexicano, com baldes de lágrimas acumulados que depois poderiam servir de chuva para o cenário e cenas em que eu me jogo na cama perguntando por que o mundo é cruel.
E depois vem a parte de auto ajuda, onde consigo perceber que depois de um dia ruim vem um um pouco melhor, e dias de céu azul não resolvem problemas, mas dão um bem estar danado, vem a aceitação e a parte em que a menina sem graça vira a cinderela, ou quando a maria mijona dá a volta por cima e se prova mais forte do que qualquer um imagina.
drama, desenho animado, comédia ou suspense... seja qual for o gênero ou o elenco, tenho certeza de que a minha vida carregará pelo menos um curta metragem.

Texto para o TudoDeBlog da Capricho: A minha vida daria um filme.

Crescendo e Aprendendo

Crescer é natural. Um dia a menina descobre que é mulher e que várias coisas vão mudar em seu corpo, mesmo que ela não tenha vontade.
Assim é crescer, de repente, no sofá da sala da minha irmã eu fiquei sabendo que Papai Noel não existia, descobri que fui enganada e senti minha inocência de criança sendo despedaçada. Nesse exato momento, com uma certa dor, senti-me invadindo o mundo dos adultos e pouco a pouco, me adaptando sem querer.
Hoje em dia, só percebo que faço parte desse mundo adulto quando vejo o brilho nos olhos de uma criança ao ver as luzes e cores de um brinquedo novo - porque se não for assim, nem lembro que sou oficialmente adulta: meu lado criança é sempre tão presente que na maioria do tempo, me sinto uma menininha de maria chiquinha e saia rodada.

Texto para o Tudo de Blog: Quando percebi que não era mais criança? Doeu? Foi bom? (…)

Amor amigo

2009-08-30T11:21:00.005-03:00

Apaixonar-se por um amigo não é uma coisa lá muito fácil. O primeiro sentimento que surge é o medo de perder toda a confiança e a amizade bonita que foi construída dia-a-dia. Mas a vida as vezes prega peças, inclusive nos melhores amigos que viam-se como irmãos e um dia começam a se olhar de um outro modo, quase que sem querer.
E já que se está correndo o risco, o bom mesmo é se jogar de cabeça na nova situação, se o sentimento é recíproco e a amizade é forte. Porque se uma amizade é forte, ela resiste mesmo se alguma coisa no relacionamento despencar. E diga-se de passagem, amar um amigo é a coisa mais divertida e mais colorida que pode acontecer, pode se conversar com liberdade sobre qualquer coisa e o namorado, por antes ser seu amigo, não vai nem ligar para aquela mania estranha que você tem. Ter um melhor amigo é uma coisa de preço altíssimo, mas ter um namorado melhor amigo é simplesmente impagável quando não se tem medo de arriscar.

Pauta para o TDB: E se o seu BFF se apaixonar por você?

Versos verdes

2009-08-20T18:48:00.001-03:00

Já perdera as contas de quantas vezes tinha dito a mesma coisa, de quantas vezes esclarecera para dois segundos depois parecer que não tinha dito nada e o mais irônico de tudo é que ela não largava a situação, simplesmente porque não tinha a mínima vontade.
É claro que pelo menos uma vez por dia ela ameaçava ir embora, pegava o casaco onde quer que ele estivesse, procurava as chaves na bolsa, arrumava o cabelo rapidamente e marchava decidida para a porta, mas fazia tudo isso esperando pra sentir o aperto da mão dele em seu braço ou em sua mão, segurando-a, impedindo-a. Ela não sabia porque fazia aquilo e sabia que um dia ela não sentiria aquele aperto forte, meio nervoso e então ela teria que caminhar sozinha - se sentindo mais vazia e com mais frio do que nunca.
Ainda assim, gostava de ver aquele olhar intenso nos olhos dela, num pedido mudo para não fazer brincadeiras daquele tipo, censurando-a em silêncio e ainda que visse uma sombra de raiva dela, não sentia o menor medo. Até gostava de ver aquela raiva perpassando os olhos dele, porque era ligeiramente louca, porque amores incomuns faziam muito mais o feitio dela e na concepção dela amor tinha que ter dessas coisas, além de beijos um pouco desesperados, mãos entrelaçadas e toda a proximidade que ela descobriu necessitar de uma hora pra outra, por mais que ela odiasse admitir.
De todas as coisas que ele fizera despertar nela, aquela necessidade de estar perto, de estar junto e de discutir por cada ponto fora do lugar era a mais irritante, a mais incômoda e a mais curiosa, porque carregava uma série de mistérios que ela acreditava nunca ser capaz de decifrar. Se alguém lhe tivesse contado que dali a alguns dias ela estaria daquela forma, os olhos brilhando tanto quanto brilhavam, a boca num sorriso quase que em tempo integral e a atenção tão desviada em certos momentos, ela teria rido da pessoa, e rido alto. Mas agora encontrava-se em um furacão de coisas novas e de intensidades maiores em que ela nunca imaginou estar e ela em toda a sua bagunça não achava aquilo ruim, nem de longe.
Seu espírito curioso estava de volta e ela queria saber o por que de todas as coisas mesmo sem saber explicar muitas outras, suas manias estavam mais irrefreadas do que nunca e pela primeira vez em sua vida ela não se sentia culpada por permitir-se sentir as coisas e falar tudo com sinceridade. Isso sem contar o seu espírito de criança que saltitava de saia rodada por todos os cantos e incrivelmente conseguia fazer com que ele risse alto e a olhasse com uma admiração que ela não teria conseguido imaginar nem nos seus sonhos mais coloridos. Se alguém lhe perguntasse qualquer coisa naqueles últimos dias, ela teria encontrado uma resposta satisfatória, teria inventado uma teoria muito mais forte do que as que costumava criar, sorriria e até mesmo conseguiria explicar cada movimento de seu próprio destino.
Ela estava aprendendo e juntamente com isso estava ensinando e todos os dias havia algo novo para ver ou para dizer, mesmo que todos os dias fossem iguais e ela, para sua própria surpresa, sabia não estar nem um pouco disposta de abrir mão daqueles olhos tão verdadeiramente verdes que um dia ela encontrara quase que por acaso.

Coração incomum

2009-07-30T23:02:00.001-03:00

Não havia aquele frio na barriga tão típico da situação, como a sensação de susto ao pular o último degrau da escada sem querer, muito menos havia borboletas que esvoaçavam pelo seu estômago. Ela não gaguejava ao vê-lo e nem perdia a respiração. Ela não via nada de mau nisso.
Ela sempre achou que era diferente – pelo menos um pouco – das garotas ao redor: todas sempre sonhavam com o príncipe encantado em seu alazão reluzente, que lhes chegava com um enorme buquê de rosas vermelhas numa das mãos (chocolate não, porque engorda), e uma aliança de compromisso em outra.
Para ela, ele podia vir como fosse, não lhe importava tanto assim: podia ser um esbarrão na rua, ou uma informação ali na esquina, ele poderia lhe oferecer um doce qualquer e ela lhe sorriria como criança e aceitaria sem pensar duas vezes e a aliança poderia muito bem lhe passar batido, pois o que lhe importava mesmo (e sempre havia sido assim com ela) era o compromisso que ele teria com ela de fato e não apenas um adorno que tão comumente é usado só para fazer barulho, para causar impressões. Ele poderia insistir que era para ela lembrar-se dele, mas ela lhe replicaria com suavidade (e as vezes até com impaciência) que todos os dias ela acordava e se lembrava dele e que não precisava de nenhuma fita amarrada no dedo para que se lembrasse.
Ela era considerada bem da esquisita, sabia. Sabia que ele também tinha essa opinião, mas estava pouco preocupada, pois sabia que ele iria gostar até mesmo das manias mais absurdas, e até poderia vir a admirá-las. E ignoraria com afinco os olhares do resto do mundo que estranharia aquela garota que namorava um amigo, porque não lhe importava: ela sabia desde muito tempo atrás que nada com ela seria comum. Tanto mais seu amor.

Sobre continuar respirando

2009-07-16T17:25:00.001-03:00

Não tinha mais jeito, foi o que deu pra pensar na hora em que ela se viu na rua escura, apenas as pedrinhas do asfalto antigo brilhavam com a luz fraca da lua. Por que estava ali de novo, andando no escuro, no sereno gelado que arrepiava seus pelos? Por que se sujeitava tanto?
Já tinha feito de tudo e se expunha cada dia mais: Dormira com a janela aberta, as cortinas balançando furiosamente ao vento de uma tempestade que se aproximava e que nunca chegou até aquele ponto da cidade. Passara a noite com a porta destrancada, acendeu velas e dormiu no chão com elas ao redor, se alguma delas caísse e queimasse tudo, teria sido acidentalmente. Até o gás ela já tentara deixar ligado, fechada na cozinha, mas nada daquilo havia adiantado, porque sobraram pedaços dela pra contar história, pra se lembrarem de todas as tentativas desesperadas de cessar a dor, o incômodo e as lágrimas teimosas que insistiam em voltar a cair por seu rosto.
Havia momentos em que ela simplesmente se entregava à loucura, ouvindo o relógio se movimentar a cada segundo. Incessantemente, até a escuridão se sobressair e ela cair no sono.
Toda aquela loucura, todas aquelas tentativas infundadas e desesperadas, todos os objetos atirados contra a parede, todos os gritos dados com fúria, aquilo tudo tinha um nome, um motivo, uma história lembrada. Um nome que ela as vezes não se lembrava, um propósito perdido há muito tempo, em alguma tarde de primavera afundada no passado.
E ela sentia-se perdida, cada dia mais, pois não conseguia voltar a ser o que era, havia perdido muito de sua integridade. Não conseguia voltar às linhas de pensamento que tinha, pois perdera seus ideais, apertando-os como areia em seus dedos. Também não conseguia sorrir como antigamente, pois tinha certeza absoluta de que seus sorrisos mais sinceros haviam sido roubados dela durante aquela história, assim como os seus olhos brilhantes e sua vivacidade natural. Ela esperava, do fundo de seu coração, de que aquelas coisas fossem bem guardadas, de que a sua risada alta tivesse causado algum impacto no meio da noite estrelada. Só aquilo lhe daria conforto, ter conhecimento de alguma daquelas pequenas coisas poderia mudar tudo, e ela não sabia.
Não sabia, mas mesmo assim continuava tentando encontrar algum sentido naquelas vielas escuras e cheias de buracos e de desolação, grande parte ela sabia pertencer a ela mesma, pois havia estado ali tantas vezes exposta ao perigo e entregando seus suspiros ao vento que já tinha perdido as contas.
E pensara que morreria tantas vezes durante aquelas noites entregue ao seu próprio destino, fosse por uma casualidade cuidadosamente armada, fosse por pura exposição intencional. Balançou a cabeça. Apesar de ter se entregado ela continuava ali - aquilo devia ter algum sentido, meu Deus! - caminhando em cima de seus saltos, indo pra frente, mas sem rumo algum e respirando lentamente.

ps.O texto NÃO é auto biográfico. :*

Simples divinos

2009-06-28T01:46:00.002-03:00

Afortunados os que sabem perder, os que sabem acompanhar alguém por muito tempo sem desinteressar, os que conseguem levar uma vida e se contentar com ela. Também os inquietos, que não sabem parar nunca, que andam em torno deles mesmos só para não terem que ficar parados.
Bem aventurados aqueles que andam na linha, e mais ainda os que ousam ultrapassá-la em busca da felicidade e mais nada, sem medo de olhares reprovadores, punhaladas pelas costas ou possíveis quedas pelo caminho, porque sabem que poderão se levantar.
Benditos os esquecidos, porque sofrem no momento e depois nunca mais se lembram do que os fez derrubar tantas lágrimas e os confortadores, que cedem os seus ombros a qualquer pessoa que os peça, mesmo sabendo que quando precisarem de um ombro estarão completamente sozinhos no mundo.
Certos os despreocupados, porque além de não se preocuparem, preocupam ainda mais os que têm alguma coisa a perder. Certo também quem não tem mais nada a perder, porque já entendeu que não vale a pena ficar juntando coisas e histórias e palitinhos de dente de lembrança.
Inteligentes os que não constróem mais castelos de cartas porque aprenderam que existem pessoas más em todos os cantos escuros e que cedo ou tarde alguém vai aparecer soprando ou dando patadas em projetos que custaram tempo e concentração.
Cheios de glória os poetas e todas as suas obras belas mesmo enquanto cheias de tristeza e pesar, porque rimam seu coração e sua arte, e cheios de glória aqueles que não esperam mais nada da vida porque aprenderam que não se esperando absolutamente nada às vezes algumas surpresas dão as caras em alguma virada brusca.
Iluminados os amantes, os amados e os que sabem amar com todo o coração, porque é deles o reino dos céus, é deles a terra e o ar, porque eles fazem por merecer não tendo medo de dar a cara a tapa e de cair em queda livre pelo abismo dos sentimentos incertos, muitas vezes sem asas muito fortes para sustentá-los. Aliás,que todos nós sejamos iluminados, porque cada um é que sabe os medos e jóias que carrega consigo e sabe - ou não - explicar o porque de cada rumo que toma e de cada lágrima que derrama e porque o céu também tem um lugar reservado para aqueles que não amaram tanto assim, mas que mesmo assim foram bons, ou que cantaram, ou que deram risadas altas vida afora, muitas vezes sendo obrigados a enfiar os medos embaixo do tapete e prosseguir.

Image by: ~Memphis86

Dias melhores

2009-06-20T01:15:00.002-03:00

No meio da rotina e do caos que eu vivo, me pego pensando e as vezes acredito que todos esses dias e lugares pelos quais eu passo, são todos cinzas e que não valeram a pena.
Mas se eu fico mais um tempo refletindo, eu lembro da senhora que sorriu pra mim quando eu lhe pedi desculpas, na moça que me deu bom dia quando eu estava saindo de casa, no homem que passava apressado, trombou em mim e teve a dignidade de voltar e me ajudar a recolher as coisas espalhadas. Lembro das ligações que eu fiz e das que eu recebi, dos planos (mesmo que absurdos de vez em quando) de um futuro sossegado, do sorriso que eu dei de graça a uma estranha. As vezes receber reconhecimento faz um bem enorme e um "obrigado" pode vir bem a calhar.
Eu não tinha ideia do que podia ser milagroso a ponto de salvar o meu dia, mas analisando a fundo eu vejo que educação e gentileza são comportamentos cada vez mais raros, ainda mais na loucura urbana nossa de cada dia e são os pequenos gestos de atenção e de boas maneiras que fazem toda a diferença e parecem nos aliviar o cansaço no meio de tanta pressa e tanto stress.

Pauta para o Tudo de Blog: "O que salva o seu dia?"

Amores Tortos

2009-06-06T21:17:00.002-03:00

Imagem by Lasol (DeviantArt)Eu sempre tive uma inclinação para ser esquisita, então, sempre pedi para que eu encontrasse alguém que pelo menos soubesse ver alguma beleza no meu jeito de ser.
Alguém que entendesse os meus olhares mudos que dizem muito assim como entende os meus sorrisos fáceis, que visse graça nas molecagens espontâneas que me invadem de vez em quando , como a mania de fazer um carinho violento, beijos com soquinhos, sem falar nas manhas e nas caras de cãozinho pidão, em meio às crises de filosofia e a solidão que eu sempre gostei de ter, que fosse meu amigo acima de tudo e que completasse as minhas frases.
Sempre pedi alguém que me aceitasse do jeito que eu sou, porque eu sei que não sou fácil de aguentar, tenho um milhão e meio de manias irritantes, defeitos e pra piorar a situação sei que eu sou cabeça dura e que não mudo rapidamente.
Por isso, houve uma época em que desacreditei de tudo, arrumei a minha vida acreditando que iria sempre ser só, que não podia existir alguém na face da Terra que pudesse suportar o ser irritante que vos fala e um belo dia, percebi que estava errada.
O meu herói (pra me aguentar, é herói mesmo) estava do meu lado, ouvindo os meus lamentos infinitos e me provou que milagres podem acontecer, sim. Ou que tem louco pra tudo nessa vida…

Pauta para o site da Capricho.

Ai, meu estômago!

“Você é magra de ruim!” é o que eu sempre ouvi, desde pirralha, quando nem sabia o que essa frase queria dizer.
Posso dizer que concordei absolutamente com todos os que me disseram, quando compreendi, porque eu nunca vi alguém pra ter um apetite como o meu.
Cinco minutos após o almoço, lá estou eu abrindo armário, geladeira, revirando a fruteira em busca de alguma comidinha interessante, quando estou no computador, sempre tenho alguma guloseima me acompanhando e quando sento para estudar é a mesma história, senão pior.
Vivo comendo e faço umas misturebas medonhas, tipo pão com manteiga e nescau – o nescau acompanha a manteiga no recheio –, como lasanha a 1 da manhã, depois tomo leite e não passo mal de jeito nenhum.
O mais incrível de todas essas façanhas, é que eu não engordo de jeito nenhum, posso comer horrores o final de semana inteiro na tentativa de engordar um pouquinho e não vou ter mexido o ponteiro da balança um centímetro sequer. Por isso, resolvi abandonar a neura de querer engordar e assumo: Sou mesmo magra de ruim!

Pauta para a revista Capricho “você é o que você come?”

Update básico:
Estou com um blog paralelo (estamos, pq é blog coletivo). Lá eu vou fazer umas postagens mais cotidianas, falar o que eu penso de certos acontecimentos da minha novela mexicana (leia-se: minha vida) e falar besteiras.
Os colaboradores do GarapaTwist (e eu no meio) vão agradecer a visita de vocês :D

Beijoos

Eu sou rica, eu posso.

2009-05-28T21:24:00.003-03:00

Eu sempre digo que rico pode tudo e pra ter a confirmação do que eu digo é só olhar por aí: tudo que rico faz é bonito. É por isso que quando eu conquistar meu primeiro milhão, vou aprontar horrores! Eu vou acertar as contas com um ou dois palhaços que me deixaram na mão, talvez eu quebre o carro de um e os dentes de outro e depois chamar meu segurança, colocar meus óculos tapa-cara e ir embora no meu carrão reluzente. Vou estar cada semana com uma cor de cabelo e andar por aí toda empiruada. Vou tatuar um dragão que ocupe as minhas costas inteiras, vou dar “aloka”, chamar alguns amigos e fazer guerra de travesseiros no meio da Avenida Europa e depois nós vamos encenar uma discussão feia no meio do supermercado. Vou andar de skate seminua (nua eu não tenho coragem nem sendo rica) e de pantufas pela cidade, sem contar o piquenique no meio da pista de boliche. Vou dizer umas verdades por aí, mas tudo com muita classe e muito estilo. Também não posso perder a oportunidade de quebrar um quarto de hotel inteirinho, depois eu reembolso o prejuízo, porque eu serei uma rica-problema, meu bem, mas ainda assim serei muito fina!

Pauta para o Tudo de Blog: O que você faria com um milhão de reais?

Cadeira

2009-05-22T21:13:00.002-03:00

Estava sentada, olhava para o espaço vazio à sua frente, ao seu redor ao mesmo tempo em que olhava para o espaço em branco na sua história. Quando pensava nisso, ela via um caderno antigo, amarelado, com linhas já quase se apagando e sem nenhum vestígio de carvão ou de tinta da cor que fosse. Não havia nada, só branco.
Sentia que os minutos de sua vida se passavam rasgando por ela, sentia que todos eles passavam por entre seus dedos e que seus dedos eram despreparados demais para agarrar qualquer um deles. Cada minuto era uma lâmina fina cortando a sua pele, rápida e imperceptivelmente.
A cadeira era dura demais, suas costas reclamavam, suas pernas formigavam. Toda a dor era ignorada, no máximo um movimento leve era feito, ela não podia aparentar desconforto de modo algum, era uma regra dela para ela mesma. Então era isso que ela fazia: um movimento simples e quase gracioso, como um movimentar de cabelos e mais nada. Aguentava naquela pose quanto tempo fosse preciso. A cadeira era dura, era dura que nem a vida. "Se a vida fosse menos dura, não teria a menor graça.", ela se lembrou automaticamente, dando um meio sorriso particular e quase feroz. Quem visse de fora não entenderia, teria vontade de decifrar o pensamento que se passava pela cabeça dela, acreditaria que fosse um pensamento sujo. Mas não era, não era sujo. Era um pensamento forte e corajoso, apesar de sua crença de que sua força e coragem tivessem sido deixados em alguma sarjeta imunda da cidade e levados por alguma chuva forte que tinha dado nos últimos dias. Ainda assim, seu pensamento era corajoso e intenso, pelo menos isso. Ela não se considerava nem um, nem outro, ultimamente. Mas ainda assim, não desacelerava e não tinha idéia do porque. Ela não se acalmava e não estava satisfeita com isso, porque aquele nervoso contínuo estava se misturando a ela de tal forma que chegaria um dia que ela não saberia separar um do outro.
Aquela fúria estava em seu olhar, quente e arredio. Desses olhares que não ficam dois segundos no mesmo lugar e que ainda assim não são assustados. Aquela fúria estava em suas mãos, que apertavam qualquer coisa como se fosse a beira da rocha que salvaria a sua vida. Objetos de cristal deveriam ficar a uma distância segura, ela se lembrou com outro sorriso, dessa vez mais divertido.
Era assim sempre, sua vida era cortante a cada minuto e dura que nem a maldita cadeira em que estava sentada mas ela sempre acabava encontrando um gracejo a ser feito, sempre dava risada de algo, mesmo que fosse banal, mesmo que não tivesse vontade. O som do seu riso e o movimento incomum que ela fazia com o corpo, com os braços e com o rosto eram um bálsamo que a incentivava a continuar, apesar de que ela ainda não havia se conformado em como arrumava jeitos de continuar e continuar. Ela sempre arrumava uma forma de rir, de apertar os olhos nem que fosse pra conter as lágrimas que vinham e dar um sorriso, nem que fosse para sorrir da própria dor.

Dentes Cerrados

2009-05-13T19:41:00.003-03:00

Chega uma hora da sua vida em que você cansa de errar. Cansa de escolher o caminho errado sempre, a pessoa errada sempre, mesmo que a sua inclinação para esses erros continue a mesma.
Chega uma hora em que você cansa de sentir dor, porque a dor que você sentiu ao longo da sua vida até aqui parece que é o suficiente para preencher não só a sua vida, como a de todos os outros que te cercam e isso te basta imensamente. Você quer se ver livre dessas crises que você tem e quer isso logo, quer poder colocar óculos escuros e ver o verde brilhante das árvores no meio da cidade debaixo do sol, e pensa no quanto isso vai ser incrível, ao mesmo tempo em que volta a sentir todos os hematomas da tua alma reclamando mais uma vez. E você pensa no fato de não sentir mais nada por ninguém e se interessa por isso, porque dessa forma as dores seriam reduzidas consideravelmente. Essas dores infernais são feitas basicamente de sentir errado, de acreditar fiel e insistentemente em uma coisa que não vai funcionar, que não tem um pingo de futuro e mesmo assim toca uma música tão atraente e sedutora que você não consegue parar de dar ouvidos.
E daí você também começa a desenvolver um tipo de raiva pelos que te cercam e pelos que te querem bem, porque eles, apesar de quererem te ver feliz, não entendem absolutamente nada do que você sente e querem a todo custo te convencer que as coisas que você quer te causam sofrimento, sem nem mesmo perguntar se você quer esse sofrimento. Porque isso acontece. As vezes o que você mais deseja é agarrar tudo o que você quer tão forte e tão possessivamente que você nem pensa nos machucados e no sofrimento que isso vai te causar. Apenas quer e pronto, ninguém tem que ter nada a ver com isso, mesmo que o que você esteja agarrando seja um cacto ou um conjunto de facas afiadas.
Chega a hora que você cansa de andar errado, de pisar torto e de apertar lâminas nas mãos, chega o momento em que você deseja mudança desesperadamente e clama por ela, e grita e se debate contra qualquer coisa que for oposta a isso.
Você deseja tanto por ver as coisas mudando e seguindo o fluxo do qual nunca deveriam ter fugido que se dispõe até a esconder todas as coisas podres que foi criando e acumulando dentro de si e pisa forte no chão, apertando os dentes com a mesma força que vai demonstrar ao mundo e a você mesmo a partir daquele momento. E é isso que você faz, é isso que você segue, é assim que vai ser daqui por diante.

Busca

2009-05-04T22:18:00.001-03:00

Ele prestou atenção no vento que fazia aquele barulho característico, misterioso e meio abafado. Aquele barulho sempre o fascinava, principalmente se ocorresse no início da madrugada, porque os carros já não passavam na rua, porque já não haviam tantos olhos alertas, porque a maioria das vidas estava reclusa em seus aposentos e assim era mais fácil de ouvir. O som era mais claro e puro daquele jeito.
Ouviu mais adiante: os sinos na janela de algum vizinho retiniam, dando um toque alegre ao som do vento. Percebeu a ameaça de chuva entrando pela fresta de janela aberta em forma de frio úmido e ouviu o barulho suave das cortinas pré históricas balançando.
Ouviu mais meia dúzia de coisas e esperou, mas de algum modo sabia que ela não viria. Talvez porque ultimamente ele andasse tão incerto e tão fora de si, desconectado de sua própria cabeça para ficar afastado daquele sentimento de não saber em que caminho andar. Talvez também porque por tantas noites cálidas ela tivesse tentado uma aproximação e ele, fechado e resignado consigo mesmo, não tenha feito questão de notar sua presença, outrora tão desejada e bem vinda. Ou ainda porque em certas noites seu estado catatônico tenha toldado não somente teus olhos, mas também seus sentidos e ele mesmo tentando senti-la, falhara miseravelmente.
Agora com a chuva caindo e esfriando lentamente as paredes do quarto, ele queria que ela aparecesse, buscando algum vestígio dela nos lençóis, ou em algum cantinho escuro, como se ela fosse dessas que deixam algum rastro. Varreu tudo com os olhos, mesmo sabendo que ela não estava lá e nem tampouco apareceria.
A paz naquele instante, naqueles dias, andava visitando outra pessoa e ele esperava sinceramente que essa pessoa a aproveitasse muito bem e desejou poder encontrar seu caminho tão logo, para que assim ele pudesse ir de encontro com a sua paz de espírito novamente.

Acelerado

2009-04-25T00:30:00.001-03:00

Meu coração é uma mancha. Uma mancha pulsante, vermelha, meio escura. Vibrante como um coração jovem que já viu uma infinidade de coisa, mas que sabe que tem muito mais a ver.
É uma nuvem branca e fofa, tal qual desenho de criança, de inocência inexplicável, doce e cheia de lembranças como um algodão doce. Além disso é fogo descontrolado, disparado e incessante, mesmo quando me faz acreditar que caiu num buraco negro de meus interiores e sumiu sem deixar vestígio. É chama brilhante e sedutora, lenta, forte e bruxuleante.
Meu coração é feito de milhões de estrelas que vi num céu de verão lá do outro lado do mundo e elas piscam para mim sem nem mesmo saber o porque, dia e noite, sem parar. É sombra perigosa e ameaçadora, cratera funda e inflamada que surge nas noites vazias que inevitavelmente ocorrem na minha existência. É viúva louca vestida em véus negros no meio do carnaval, chorando as mágoas de um passado que lhe pertenceu e desejando um futuro que nunca será seu.
Ainda assim é feito de plumas e paetês, sempre novos e sempre, sempre fazendo alarde brilhante e chamativo por onde anda, despertando olhares curiosos. Ainda assim é vitrola antiga que toca sem parar uma doce melodia amarga e as vezes dá lugar a batidas profundas e gritos estrondosos, quando não mistura tudo e me envolve em uma mistura de sentir, sem nunca deixar de tocar.
Coração que é tão grande que carrega mesmo sem querer, mesmo sem parecer, todo o sentimento – e um pouco mais – que consegue carregar, ele que acelera, adolescente, sempre que pode, porque lhe é permitido. Porque coração é vivo, é barulhento, espalhafatoso. Foi feito para isso.
Se um coração não bate, nem acelera, nem nunca faz nenhum baile da saudade moderninho e nem nunca se rebela com batidas fortes e envolventes, não é coração. Coração que só bombeia sangue é frívolo e priva as pessoas de uma existência muito mais significante. Coração que se deixa só pulsar não carrega sentimento, apenas é um músculo a mais.

Olhando lá atrás

2009-04-18T22:22:00.001-03:00

Por mais que eu tenha lutado comigo mesma por uns tempos para não fazer isso, eu vivo pensando em retornar ao passado.
Se eu pudesse escolher, eu voltaria há uns dez anos atrás e faria questão de me agarrar mais às lembranças que fui me deixando esquecer, brincaria até o fim de todos os dias, aproveitando um pouco mais da minha infância que se foi sem que eu percebesse e faria questão de aproveitar as pessoas que me foram tiradas mais cedo do que eu gostaria.
Em seguida voltaria há uns dois ou três anos atrás e aproveitaria a época em que eu pensava ter problemas grandes, quando na verdade eu não os tinha. Não para mudar alguma coisa, mas para reviver os dias que me eram tão cinzentos com o colorido vivo que eu os enxergo hoje em dia. Teria chorado menos, me preocupado menos e talvez eu também tivesse sido um tantinho mais esperta e menos medrosa e com certeza eu aposentaria aquele moletom horroroso que eu usava. Teria tirado mais proveito das coisas, visto que aqueles dias (e tantos outros que me foram ótimos) não vão voltar nunca mais. Encontro o meu passado com frequencia. Não porque meu presente seja frustrado, mas porque eu gosto de relembrar daqueles dias, porque eles, mesmo sem querer, mesmo sem que eu percebesse, me trouxeram até aqui, fazendo de mim o que sou hoje.

Pauta para o Tudo de Blog da Capricho.

Felicidade em celofane

2009-04-09T23:50:00.001-03:00

Há algum tempo, numa conversa, um amigo me fez uma pergunta um tanto peculiar: ele me perguntou por que a felicidade não pode ser como bombons, desses que a gente enfia na boca um atrás do outro, que dão satisfação imediada e que principalmente são fáceis de se conseguir. No começo eu concordei com ele, mas depois que eu pensei melhor, cheguei a outro ponto de vista.
A questão é que bombons são ótimos, fazem um bem danado quando a gente come. Mas, se enfiássemos um atrás do outro na boca, como seria?
É claro que o gostinho de chocolate ia ser um ótimo companheiro no começo, em seguida já seria um gosto conhecido e por fim, acabaria por nos enjoar. Iria enjoar de uma forma que não ia dar pra suportar nem o barulho do papel celofane, sem contar que depois de um tempo ia passar a fazer mais mal do que bem, engordando e estragando os dentes, porque tudo que é excessivo acaba enjoando.
Bombons são para se comer de vez em quando, quando formos crianças bem comportadas e merecermos alguns de sobremesa, ou quando quisermos tirar algum gosto ruim da boca. Só assim para se aprender o valor do bombom.
Dessa forma, não se aprende somente a sentir o gosto doce dominar a boca, destruindo qualquer vestígio de amargo, aprende-se também a apreciar o brilho encantador do papel enquanto a embalagem é aberta lentamente, o calor crescente depois da primeira mordida e a maneira como fazemos de tudo para o gosto não ir embora depois que terminamos.
Com a felicidade é do mesmo jeito: se a tivermos em tempo integral, esqueceremos a sensação boa de sentir a felicidade nos invadir.

Juventude Desviada

2009-04-04T12:07:00.002-03:00

Maçãs nunca mais foram entregues à professora. No lugar de respeito e atenção, os mestres recebem hoje alunos que comportam-se como se soubessem mais do que todos e que nem se dão ao trabalho de prestar atenção no que lhes é ensinado.
Casos assim nos dias de hoje são bem mais frequentes do que se pode imaginar: Todos os dias algum noticiário relata o caso do aluno ensandecido que atacou oito colegas e um professor, do grupo de garotos que anda dando surras a torto e a direito em quem ousa discordar com suas idéias… já é algo que faz parte de nosso cotidiano, tanto que muitas pessoas já não se surpreendem mais e resmungando que o mundo está perdido, desligam a televisão e vão jantar.
O que acontece é que os pais de hoje em dia educam seus filhos de uma maneira completamente diferente de como os pais de uma ou duas gerações anteriores educavam. É utilizada a tática do “se ele alguém te bater, você devolve duas vezes mais” e uma geração de monstros violentos é criada em questão de segundos. Se fazem de cegos quando trata-se dos erros de seus filhos perfeitos e passam por cima das falhas cometidas por eles, culpando quem for necessário para livrar a cara de seus rebentos.Ou seja, o respeito torna-se uma palavra desconhecida dos alunos de hoje, dando lugar a uma selva onde o mais acobertado sobrevive.

Pauta para o Tudo de Blog, da Capricho.

Renascendo

2009-03-29T23:06:00.001-03:00

Saí para a sacada do apartamento, que fica meio enfiado no meio de tudo, de pijamas mesmo, com o friozinho áspero do finzinho da madrugada mordendo os meus braços, provocando arrepios de frio e o céu a leste com algumas poucas nuvens tingidas de rosa escuro.
E todo o céu foi transitando lentamente, ficando mais com cara de dia e menos com cara de noite, as nuvens próximas se borrando de um bronze intenso. Era lindo.
De repente, eu me enchi de um pensamento totalmente incomum para a fase em que eu estava vivendo, algo que me invadiu com tanta força e certeza que eu não ousei contrariar. O pensamento de que a vida não é ruim, não pode ser. Nós – e a nossa existência dramática – é que acabamos nos fazendo vítimas de algo que não é inteiramente cruel.
A consciência (e talvez certeza esmagadora) disso e as cores do céu se fazendo e ficando a cada segundo mais brilhantes diante dos meus olhos me deixaram tão absorvida e tão embriagada naquele momento que eu nem sequer consegui pensr em um modo de rezar. Eu não consegui pensar exatamente em qual palavra poderia descrever e expressar completamente aquilo que eu estava sentindo naquela hora. O olhar posto na luz, o tato sentindo a brisa das primeiras horas, os ouvidos ouvindo nada mais que o silêncio absoluto, tão difícil estando em uma cidade movimentada e o nariz sentindo o cheiro da manhã que se formava, numa harmonia completa dos cinco sentidos, sentindo uma coisa só juntos. Naqueles primeiros minutos do amanhecer do primeiro dia do ano, eu entendi que eu estaria feliz com cada simples gesto que eu recebesse a partir dali.

Conversando com a morte

2009-03-21T16:16:00.001-03:00

Hoje trago uma ilustre convidada, Dona Morte.
Ela falou comigo por telefone diretamente do além para me dar uma entrevista na íntegra sobre o que é verdade e o que é mito em sua carreira milenar:

Dona Morte, como você explica esse medo que todos criaram da senhora?
DM: Veja bem, o ser humano tem toda uma tendência a ter medo do que não conhece e na verdade nenhum deles, nem você mesma me conhece. Aprenderam a me ver como algo ruim.

E você não é ruim?
DM: Claro que não! Eu pareço má nesse exato momento, falando com você?

Não, realmente não parece. Você é bastante simpática e de bem com a vida.
DM: Belo trocadilho (risos). Eu e a vida temos uma relação boa. Ela faz a parte dela e eu faço a minha. Nunca tivemos uma briguinha.

E como você lida com o medo das pessoas quando você vai buscá-las?
DM: Meu trabalho é árduo. Tenho que fazer um serviço rápido e limpo e às vezes as pessoas não colaboram com isso. Acabo ficando com dó de algumas, mas te digo: os pretextos para não morrer são os mesmos há séculos.

Qual foi o pretexto mais engraçado que você já ouviu?
DM: Me divirto muito com os torcedores fanáticos que pedem pra ver um último jogo do time que torcem e principalmente com os mais medrosos. As reações são muito engraçadas, e já presenciei muitos casos em que a pessoa morre de susto.

Sem trocadilhos?
DM: Sem trocadilhos. Eu tenho esse efeito fatal, alguns me vêem e simplesmente caem duros (risos).

Pauta para o Tudo de Blog da Capricho: “Quem você gostaria de entrevistar?”

Cotidiano

2009-03-11T00:55:00.002-03:00

Olhava pela janela, o céu azul acinzentado com nuvens meio

esfareladas pelo vento. Pelo ângulo que olhava, tinha até uma certa beleza, analisando os contrastes de luzes, sombras e cores.
Suspirou, soltando ar e contrubuindo para a atmosfera de cansaço que pairava ao seu redor. Ela mesma não se sentia assim tão cansada, mas acreditava que tanta gente naquele mesmo estado de espírito acabava a influenciando de alguma forma. Tanto que toda a vez que entrava em um ônibus tinha vontade de poder sumir, tamanha a raiva que havia pego daquela atmosfera, aquele ar parado, de todas aquelas pessoas que ela nem sequer conhecia e já tinha um sentimento ruim, era inevitável. Sentiu-se mais pecadora do que nunca naquele momento e ainda assim sentiu a vontade costumeira de descer no próximo ponto e ir andando pra casa.
Distraiu-se com o cenário que tantas vezes já tinha visto de diferentes ângulos. Queria poder sumir, pensou novamente. Afundou um pouco mais na poltrona tentando não calcular quantas mil pessoas teriam sentado no mesmo lugar em que ela estava, seria pior.
Olhou para uma placa luminosa que nunca havia reparado, um dentista, ela supôs. Não enxergava bem de longe, então tinha que ficar com suposições as vezes. Ignorou um moleque que lhe fazia gracejos na esquina de uma rua e rezou para que o semáforo ficasse verde novamente. Se pudesse, mataria todas aquelas figuras que lhe apareciam. Depois ficou pensando desde quando tinha desenvolvido uma mente tão psicopata e irritada. Sorriu de leve, enquanto escondia a risada com uma tossida, para ninguém acusá-la de loucura precoce.
Pensou nas coisas que havia abandonado, pensou em quem tinha a deixado. Levantou-se, pegando suas coisas e vendo se não havia abandonado nada pelo caminho. Desceu daquele antro de melancolia e pensamentos obscuros e proibidos e respirou fundo, como que para trocar o ar mais rapidamente. Tomou seu caminho, olhando pro céu. Era apenas mais um dia, um dia comum em que sua mente divagava absurdamente no caminho para casa.

Invasão

2009-03-04T21:23:00.001-03:00

E de alguma forma, tudo vai se ajeitando em seu devido lugar, em seu devido tempo.
As coisas de repente começam a funcionar, os passarinhos tornam-se audíveis novamente, aquela música maravilhosa de boa começa a tocar e quando a gente vê, está cantarolando feliz da vida no meio de todo mundo. Daí pra frente, nos damos conta de que as engrenagens de nossas vidinhas vão voltando aos eixos vagarosamente começaram a girar. Surge a vontade de fazer uma nova tentativa, uma chance de fazer tudo mudar, como um chocolate no fim de um dia ruim para adoçar todo o amargo que ficou na nossa boca.
De repente o buraco negro desvia, o centro do furacão se distancia, a noite medonha acaba e faz um dia de sol daqueles de estontear, e aí dá pra perceber o vento batendo. E assim, pé ante pé, as coisas vão querendo começar a dar certo e não adianta querer ficar forçando, caçando e buscando por essas coisas, elas vem devagar, por elas mesmas, talvez por força divina, conspiração do universo ou porque o mundo gira mesmo.É do nada, não dá pra ficar esperando, porque é outro daqueles acontecimentos que a gente toma conhecimento enquanto abre a porta pra entrar em casa.

Sedução descamisada

2009-02-25T02:42:00.001-03:00

Apesar de adorar as frescuras e vantagens de ser mulher, se eu tivesse a escolha de poder ser homem por um dia, eu com certeza diria sim! Escolheria ser um lindo e pra piorar a situação: Seria extremamente sedutor. Daria rosas vermelhas para senhoritas que andam na rua, teria a postura decidida, o olhar determinado e a fala mansa e grave. Sorriria estrondosamente, distribuindo gentilezas a cada ser do sexo oposto. Senhoras com suas compras, menininhas em apuros, com tempo ainda para deixar muita moça difícil com o pensamento perturbado. Atenção não faltaria à ninguém, nem carinho. Um lorde.
Me vestiria impecavelmente. Nada de chinelões e roupas largas como lonas de circo. Testaria meu poder de persuasão usando a beleza e o charme e claro, testaria a sensação de andar sem camisa por aí.
Seria um homem e tanto. De tirar o sono, inclusive dos homens ao redor, gostaria de fazer todos eles sentirem uma certa confusão na cabeça. Talvez causando uma avalanche de inveja eu finalmente conseguisse fazê-los enxergar o que toda a mulher deseja.

Pauta para a Revista Capricho: “o que você faria se fosse homem por um dia?”

Encontro

2009-02-18T19:57:00.001-03:00

Venha.
Diga que a porta da minha casa é caminho para sua casa, diga que passou por aqui e sentiu saudade dos dias de sol, que estava andando sem rumo e veio parar na minha frente. Não há necessidade de assumir que sentiu falta da minha risada alta e que de repente queria me ver, eu vou fingir que não reparei.
Diga que já está tarde, que não está com muito tempo e que tem mais quinze coisas marcadas para o dia de hoje. Diga que eu não te importo nem um pouco e que há coisas muito mais importantes no mundo do que eu, mas finja que se esqueceu e fique.
Conte-me sobre a sua vida, outro daqueles casos impossíveis que você sempre arruma, outra daquelas viagens sem explicação, tomando cuidado para esconder alguns detalhes e engrandecendo outros, mas faça-me rir como criança, arregalando os olhos de surpresa a cada frase dita.
Elogie-me como se isso fosse algo incomum, como se eu não estivesse acostumada a receber elogios, faça disso um grande feito por estar partindo de você, lembre-se de coisas que eu farei questão de não me lembrar, mesmo lembrando de cada detalhe, ria dos meus medos porque você mesmo já passou por um batalhão deles e eu não rirei dos seus por mais que tenha vontade, ainda por cima te direi algo reconfortante.
Se quiser, pode até brigar comigo, apontar tudo o que você considera um defeito em mim, diga que eu sou a mesma em cada centímetro de pele só por saber que isso me mata de terror, embale uma discussão infundada sobre algo que eu goste até que eu me irrite e tenha que parar de falar, resignada por alguns segundos, te fazendo parar e voltar atrás de tudo. Feche a cara e reclame como um velho. Diga oitocentas baboseiras, me faça ter raiva, me odeie e me abandone depois, mas agora venha.

Carta a um sentimento

2009-02-10T20:00:00.002-02:00

Venho por meio desta informar-lhe que você não faz mais parte de mim. Eu colocaria de uma forma melhor: diria que você não me assombra mais, já que depois de tanto tempo, maiores foram os pesares do que as alegrias.
Espero sinceramente que depois de ter me ocupado por tanto tempo com falsas esperanças e com falsas soluções, você resolva tornar-se um pouco mais digno e não consuma tanto as pessoas que habitar, porque tanto eu como você sabemos muito bem as contas de lágrimas no travesseiro, lamentações, olheiras bem profundas e cara inchada durante longos dias que eu, somente eu passei, já que durante esses momentos de fraqueza, o máximo que você fazia era me deixar mais cansada.
Agora que me libertei de suas artimanhas, tenho certeza de que poderei caminhar com firmeza, admirando o azul com branco acima da minha cabeça, não mais o cinza carregado que fez parte de mim por tanto tempo. Sorrirei sem medo nas fuças de quem eu mais receava zombaria, porque agora eu sei o que me faz forte, agora sei por onde ir e farei questão de demonstrar isso, até para quem não quiser ver.
Ouso dizer, no presente momento, para sua total desgraça, que ando até cogitando me apaixonar novamente, destruindo todas as barreiras e ligas de ferro que você construiu com tanto afinco ao meu redor. E não digo isso a toa ou só para te assustar, digo isso porque vi com algum custo que o medo que você me fez sentir me fazia muito pior.
Serei feliz, não tenha dúvidas disso. Tanto mais porque aprendi que não depende de você, depende inteiramente de mim e do meu destino, e você não faz parte dele. E mesmo que você insista, mesmo que resista e se agarre a mim, não vai conseguir me dominar novamente, pois agora eu sei quem é maior e quem é que manda por aqui.
E não se iluda: não é você.

Sangue e água

2009-02-04T23:35:00.002-02:00

Dar murro em ponta de faca uma vez, duas, três, vinte vezes.
A mão começa a doer, começa a escorrer sangue pra tudo o que é canto, fluindo braço afora, respingando, espirrando e manchando tudo. Se bate tanto, mas tanto, que uma hora não dá mais. A coragem de esmurrar com gosto vai se perdendo quando é só a gente que se machuca na sentença.
De repente vai parando tudo: Vai parando o rumo, vai parando a coragem de continuar tentando e a curiosidade de ver se algo diferente acontece. Porque caleja, a informação de que vai ser sempre igual acaba chegando ao cérebro, cedo ou tarde.
Engraçado é que quando as circustâncias andam nessa direção, aparece uma chance de mudar tudo, uma daquelas que dá pra saber que é a luz do sol despontando. E aí que a vontade foi tirar um descanso, a coragem bateu em outra porta e só resta a dor na mão e os cortes pulsando e latejando sem parar e por mais que se queira, por mais que se saiba que tem tudo pra ser bom, a gente simplesmente não consegue se mover. Pudera! Foi tudo indo embora e se desfacelando e de desfacelada só resta a mão que não é garantia e nem promessa de coisa nenhuma.

Solta o Sapo!

2009-02-01T23:50:00.001-02:00

Há alguns tempos atrás, quando eu era mais nova e insegura, eu morria de medo de falar as coisas.O vizinho fazia barulho de madrugada e eu quase morria de tanto tremer quando meus pais reclamavam. Dava uma boiada pra não entrar em uma briga e passava o maior nervoso quando eu via que a discussão estava ficando séria. Eu fugia de lavagem de roupa suja como o diabo foge da cruz. Hoje dou uma boiada pra brigar pelo que é meu por direito, pelo que eu acho certo.
Engolir sapo não dá. Não faz bem ter aquele nó na garganta e a sensação de “eu devia ter falado o que eu pensava”. Dormir com peso na consciência por não ter dito ou feito algo, para mim, é uma das piores sensações do mundo, ainda mais quando não tem volta. Por isso eu digo que engolir sapo não compensa em nada. É melhor arrumar um jeitinho de mostrar insatisfação e discordar da situação (ou chutar o pau da barraca quando é possível) do que ficar empurrando as coisas com a barriga e torcendo a cara de fazer algo que não me faz bem.

Pauta para a Revista Capricho: “Vale a pena engolir sapos?”

Fome

2009-01-25T16:39:00.001-02:00

Certa vez me disseram algo que me surpreendeu demais. Na hora, eu me revoltei e disse o contrário, querendo que aquilo fosse uma besteira das maiores e que nunca mais fosse pronunciado. Não percebi a complexidade da frase e nem tampouco a veracidade dela, Foi há algum tempo e os meus sonhos brilhosos com príncipes em cavalos imponentes ainda eram frequentes e eles foram violados cruelmente. A tal frase que me foi dita: “Amor não enche barriga”. Assusta, faz os olhos arregalarem de medo e faz querer tampar os ouvidos e cantarolar uma música num ato infantil, mas é verdade. Depois dos olhares de ódio e de toda a revolta passada, eu me dei conta de que não são palavras jogadas ao léo.

Quero dizer, amor é lindo, é mágico e faz bem para todas as células do corpo, exercita o cérebro e libera endorfinas e toda aqueles termos científicos que dizem por aí e que eu não faço idéia do que sejam, embora saiba que faz bem. Mas não se vive só de amor, amor é bom, mas não é tudo. Não alimenta, não é oxigênio, não é a vida propriamente dita. Se eu fugir com o amor da minha vida nesse exato momento, em busca da minha felicidade e visando viver uma história intensa e duradoura. Apesar de lindo, romântico e digno de filme, é… impossível. Eu vou viver do que? Capim e brisa? Não dá. Amor é bom, mas por ser sentimento, carrega diversos outros sentidos e razões. Carrega o nome pesado da responsabilidade, da obrigação e da consciência, além do respeito e do compromisso. Envolve diversas complicações e muitos obstáculos, além de que não paga as contas, não compra a casa. A lista é muito mais vasta e muito mais complexa. Amor não enche barriga, não tira a sede, infeliz e literalmente. Amor é sentimento. Tem força, tem beleza e é extremamente complicado e indefinível. Por ser sentimento, deve ser mantido em seu devido lugar, priorizando algumas coisas e sendo priorizado por outras.

Mundo Encantado

2009-01-21T20:43:00.002-02:00

Pra que fingir? É o que eu pergunto.

Ok, irei com calma. Ser fake não me parece muito certo. Ainda levo na esportiva quando é uma coisa saudável e quando quem usa tem um bom senso do ridículo e sabe onde ficam os limites entre o real e o imaginário. Mas se a coisa passa dos limites, é imperdoável: a pessoa esquece de quem é, de descobrir a mágica que há em seu interior e vive somente por seu personagem, perdendo toda a sua identidade.Pior, esquecendo que tem uma personalidade a ser conhecida dentro de si, uma personalidade a ser lapidada e descoberta de todas as formas possíveis.

Segurança com a personagem criada pode até existir, no momento em que se está conectado ao mundo da fantasia. Mas assim que se faz o log out desse mundo encantado, a segurança toda se vai, dando lugar a uma pessoa cheia de complexos, que não sabe se relacionar com ninguém com a cara nua, de peito aberto e aceitando quem é de verdade, com todos os seus reais defeitos. Ser fake faz mal, limita uma pessoa e é a prova de que essa pessoa não se aceita da forma que é, salvo raras exceções.

Pauta para a Capricho "Até onde é legal ter um fake?"

Suave

2009-01-14T16:15:00.001-02:00

Por um longo tempo na minha vida, eu não acreditei no que era a paz. Para mim, paz era a mistura de nada com coisa nenhuma, sem graça que só ela. Passei incontáveis anos-novos fugindo de usar branco. Paz eu não queria de jeito nenhum.

Queria correr, ver tudo, estar em três lugares ao mesmo tempo. Queria amor, alegria, sorte, paixão… Não paz. Eu queria estar inquieta, terminar logo o que eu comecei. Queria movimento, resolução imediata, loucura, sofrimento integral. Nem me lembrava mais do branco.

Aí de repente, a cortina balançou, o vento quente entrou pela janela, o cheiro de tarde preguiçosa, a música tranquila a tocar e eu notei que mesmo com a minha teimosia, ela estava ali. Olhei para o céu azul, deixei um sorriso brincar no rosto sem motivo algum e senti o nada momentâneo na mente. Como eu pude renunciar àquilo? Por dois segundos me repudiei, por três, tive raiva e nos próximos setecentos segundos tudo o que eu queria era sentir era o branco voltando a fazer parte de mim. A partir daquela brisa, pude voltar a me sentir tranquila.

É, eu estava em paz. Eu estou em paz

Bem Resolvidas?

2009-01-11T13:44:00.004-02:00

Garotas vulgares existem aos montes, espalhadas pelos cantos não tão sombrios das cidades. A vulgaridade não está exatamente no modo de vestir ou de falar: é o conjunto de um todo, e se encontra principalmente no modo como essas garotas se comportam.

Com saltos mega altos, e mais pele aparecendo do que escondida, essas moçoilas ficam muito mais evidentes, mas nem sempre essa façanha é necessária, porque as vezes elas aparecem com a famosa “capa de santa”.

Meninas de família, bem comportadas, dizem que querem casar e ter um casal de crianças, serão as verdadeiras Amélias da vida. Mas a coisa muda quando elas se vêem livres da família que sempre tratam como a prioridade maior de suas vidas.

Fumam e bebem quase como homens, e agem sem nenhum pudor. Saem com quinze homens em uma semana, se vendem por uma lata de cerveja e agem como se isso fosse sinal de que são bem resolvidas, o símbolo da feminilidade moderna. Pobres meninas, não percebem que a única coisa que conseguem com isso é a desvalorização, por serem símbolo de vulgaridade.

Pauta para a revista Capricho: Quando o sensual vira vulgar?

Verões Dourados

2009-01-07T20:51:00.006-02:00

O termo "férias de verão", para mim, sempre vem seguido de um suspiro.
Meus verões sempre foram dourados e é difícil dizer qual deles foi o melhor, porque quando tento pensar em algum mais bonito, o dourado de todos eles me ofusca de uma forma absurda.
De tantas cores e sabores de verão, eu escolho os tempos de criança, onde tudo é sempre mais fácil, quando a preocupação era com os queimados do dia. Escolho os tantos sabores de sorvete que tive oportunidade de experimentar com o sol escaldante, as roupas leves e a despreocupação que eu tinha na pele de moleca que sempre fui. Incômodos de areia pelo corpo, que sempre me foram um carma da praia, o mar salgado onde eu me tornava um peixinho, o cheiro da maresia.
Os melhores verões sem dúvida foram aqueles que passei sem me preocupar, sem me lembrar de nada, porque ainda não havia nada para ser lembrado, ou os que eu alugava o meu avôzinho para brincar comigo...
Pensando bem, é injusto eleger um só, verões serão verões até a eternidade e toda a mágica que eles carregam (porque verões são mágicos, é fato) também.
Aos verões dourados, e à todas as lembranças que ficaram gravadas em nós, sem desprezar de jeito nenhum todas as que virão.

Pauta para o site da Capricho : "as melhores férias"

Chuvoso

2009-01-02T14:00:00.004-02:00

Recostou-se a parte interna da janela, o vento que entrava pelo vidro semi aberto só confirmava as suas previsões naturais. Sentira o cheiro dela mais cedo, nunca errava. Quando viu o vento mudando de curso, tomou seu lugar.
Fazia isso sempre, estivesse bem ou mal, ela estava sempre ali presente, debaixo daquela cortina de nuvens baixas. Aprendeu a achar aquilo bonito, mesmo aquelas nuvens sendo acinzentadas, mesmo que cobrissem o céu azul.
Acomodou-se, depois de vestir a blusa fina. O vento não era gelado mas sentiu-se estremecer mesmo assim, pois sentia aquele vazio dentro de si novamente. Foi ficando tudo mais escuro e seus pensamentos a levavam por lugares escuros também, pensando o que ela seria, pensando o que ela realmente queria. Isso, ela nunca sabia e era o seu principal motivo de preocupação. Suas vontades eram imediatas, e se pudessem ser realizadas, bem. Se não pudessem, ela logo tinha uma outra intenção guardada e não esperava. Seguia seu caminho rápido demais, e qualquer ameaça de prisão, fossem paredes, redes ou grades fazia com que ela se remexesse inquieta.
Silenciou sua mente, a qualquer momento agora.
Não errou, de repente as gotas começaram a cair, manchando o chão, deixando-o mais escuro. O chão cheio de bolinhas a fez dar um meio sorriso, mas não durou muito. Rapidamente o chão estava completamente molhado.
Observava os respingos na parede mais próxima. Cada pingo que caía a fazia melhor, as cordas de seu coração de repente afrouxando-se. Não se cansava de assistir àquilo. Era uma obra mágica, para ela, mais bem feita do que qualquer outra mais complexa.
Enquanto girava os olhos para a árvore verde rejubilando-se com a água fresca, pensou mais uma vez em seus medos, por onde andaria. Seria sozinha, ela sabia. Por alguns segundos, desejou ser como os tantos outros que carregavam a sua necessidade de companhia. Ela tinha, verdade, mas era outra coisa na sua lista de vontades passageiras. Assim que se sentia saciada de companhia, desembaraçava-se suavemente e seguia. Dois pés, apenas um par de pegadas. Só.
O cheiro agora era carregado pelo vento que entrava pela fresta da janela. Chegou até ela suavemente. Aquele cheiro único, exclusivo. Podia jurar que aquele cheiro se fundia a ela de uma forma que era difícil de separar. O cheiro leve, inconfundível de chuva. Deixava-a tonta e ela não podia pensar em nada mais quando aquele cheiro invadia suas narinas.
A porta aberta. A cortina balançava enquanto o vento carregava parte da chuva para dentro do aposento agora vazio.
Era uma pena que ninguém a pudesse ver naquele momento, como uma criança, pulando de poça em poça enquanto ela mesma tornava-se uma poça. Estava encharcada e seu cabelo molhado a acompanhava desgovernado. Depois que parou e sentiu as gotas de chuva em sua pele num carinho violento, sentiu se reconfortada. Poderia ser sozinha, mas ela sempre teria um carinho inteiramente reservado a ela.

Resoluções

2008-12-25T23:28:00.002-02:00

Andar descalça na areia molhada, sentindo o mar me molhar, salpicando gotas salgadas em mim, escrever uma, duas, três cartas, talvez mais.
Gritar de felicidade, quando estiver feliz, ao invés de me limitar a apenas uma risada, correr por aí, por mais que eu ache feio e estranho alguém correndo. Arregalar os olhos de surpresa muitas vezes, perder o fôlego de tanto rir e me preocupar menos ainda com o que vão pensar, porque se eu me preocupar, acabo é não fazendo nada.
Me sentir bem, talvez aprender mais sobre a paz interior que descobri ser tão importante nos últimos tempos e não deixar que a minha energia acabe nunca, sair por aí pulando e sacudindo os cabelos toda a vez que for possível, e rir de mim, mesmo me achando uma completa imbecil, mesmo sabendo que já cometi erros enormes.
Ter consciência de que vivi até aqui e que posso viver muito mais, que tenho muita coisa pra ver, pra sentir e descobrir. Não ter medo, nem quando estiver muito, muito escuro. E nem pensar em entregar os pontos que consegui.
E ser melhor do que sou hoje, ser mais forte, ser mais esforçada, escrever até em guardanapo usado de tanta criatividade. Ligar, ligar muito, sem me importar se vão me ligar ou não. Só me permitir fazer o que eu tiver vontade, e fazer de fato, se estiver com vontade.
Ouvir muito, sorrir muito, dançar que nem a louca espalhafatosa de sempre, me revelar. Não perder a pureza tão corrompida e nem a confusão, porque esses dois detalhes me caíram nas graças e eu carrego uma enorme simpatia por eles, mesmo eles não sendo assim tão bons para quem vê de fora.
Sentir saudade, porque saudade é boa quando não machuca, arriscar muito mais, talvez errar vez ou outra, pra deixar de ser otária, recordar aquele monte de velharias que nem são tão velhas, mas que são preciosas. Não me esquecer (de que?), mas também não me lembrar tanto.
Me contentar, andar e andar, até cansar e cansar muito, porque cansar é melhor que não cansar, movimento é melhor do que estar parada e eu quero muito movimento, não importa pra onde.
Quero acertar e também quero me irritar, brigar se necessário, pelo que é meu, ou pelo que deveria ser, correr atrás da minha felicidade que eu havia esquecido em alguma curva que eu fiz ou alguma esquina que eu virei, não sei bem, mas que eu voltei pra buscar e que agora eu carrego comigo e quero carregar em cada minuto.
Respirar e a cada respiração sentir a vida, me sentir viva e rir até as bochechas doerem, até perder o fôlego, correr, falar rápido, não perder um só segundo e fazer cada um deles valer a pena. Se gostar, gostou, agora eu tô indo e daqui a pouco eu volto.
Vai ser assim, vai ser melhor, eu sei que vai.

Desejos

2008-12-19T21:34:00.003-02:00

Os carrego junto à meu peito, como num abraço. Perto de mim sempre, para poder sentir seu pulsar, quase como meu coração, quase junto com ele.
Os acalento como faria com uma criança adormecida em sono profundo e tranquilo. Canto baixinho para eles, querendo que se encham cada dia mais de sonhos, para assim, quando acordarem, sentirem-se motivados à ir de encontro com a realização.
Admiro o brilho tremeluzente e hipnotizante que possuem, o encanto que carregam e o poder que todos eles têm de me tirar do chão, de me levar pra longe, de me despertar uma ansiedade e uma expectativa enormes. Sinto que quando fecho os olhos e me concentro, quase posso tocá-los com as pontas dos meus dedos, sorrindo tal qual criança satisfeita.
Levo comigo os mais belos desejos e os mais brilhantes. Os mais coloridos e os mais cheios de paz e de doçura que consegui criar. Carrego cada possibilidade que faz os meus olhos brilharem, ando ao lado dos sonhos que mais fazem bem à minha alma.
E os carrego com firmeza, certa de que chegarei em algum lugar, os carrego comigo, apertando bem forte, dando asas à alguns de vez em quando, assistindo suas asas de papel se abrirem com o vento.
Posso vê-los ao meu redor, como borboletas voando levemente sob o sol e sorrio serenamente a todos eles, toda vez que os vendo voar, me dou conta de que ninguém pode tirá-los de mim.

Diálogo mudo

2008-12-13T22:15:00.005-02:00

- Eu não posso mais. - ele disse então, virado para a janela e com um longo suspiro, virou-se e sentou de frente para a garota, com a mesa e a xícara de café entre os dois.
Ela o encarou profundamente e naquele segundo, odiou cada fio de cabelo desalinhado dele. Odiou os dentes ligeiramente amarelados pelo cigarro e todas as partículas que faziam seus olhos brilharem daquela forma. Não um ódio mortal, de quem odeia um inimigo. Odiava na verdade, o fato de não poder fazer o que queria naquele momento, que era chorar e tremendo, pedir pra ele não ir, com ares de mulher frágil.
Não estava surpresa, verdade. Esperara aquelas palavras desde o primeiro contato, desde o primeiro olhar entrecruzado que tiveram. Talvez não exatamente aquelas palavras, mas aquele sentido.
Foi como uma frase: ela sabia que havia o ponto final assim que começou o parágrafo.
Ouviu o suspiro dele a sua frente e novamente encarou seus olhos atentos, voltando à realidade por alguns milésimos de segundo. Esperava que ele fosse retirar o que disse, desculpar-se do que tinha dito e fazer oito dúzias de promessas furadas, que ambos sabiam que não teria nenhum valor, mas que só pelo fato de serem feitas já tinham algum significado e eram um indício de futuro juntos. Sacudiu a cabeça consternada e com um meio sorriso lembrou-se de estar tratando com o crápula mais frio que tivera a oportunidade de conhecer. Ele nunca diria aquele tipo de palavras. Ao menos não a ela, em sua simples existência, em seus trajes tão mundanos e seu rosto tão exótico e ao mesmo tempo sem nenhum significado pra ele.
- Ok - disse ela simplesmente, enquanto segurava a xícara ainda quente com as duas mãos e a erguia à altura dos olhos, olhando para ele distraídamente, enquanto sua mente pensava em mais vinte e quatro mil e quinhentas palavras que queria dizer - não vou te impedir, nem me comportar como criança. Vê se me liga, tá?
Dizendo isso, levantou-se de sua cadeira lentamente. Não deixou oportunidade para nenhum adeus propriamente dito, mas não olhou para trás porque seria sinal de fraqueza e ela sabia muito bem que fraquejaria.
Mal sabiam eles...

Fogo Aberto

2008-12-03T20:53:00.003-02:00

Tinha tudo aquilo que queria. Sempre.
Quando não por esforço próprio, com um sorriso doce. Não havia quem resistisse ao seu olhar intrigante.
Era vista como perfeita por todos que a conheciam um pouco mais: sabia conversar sobre qualquer assunto, tinha um senso de humor que conseguia envolver qualquer um. Seu sorriso iluminava o ambiente, sua risada fazia qualquer um querer rir junto. Carregava o reflexo do sol em seu olhar.
Beleza resplandecente não fazia parte de suas posses, mas com o tempo, todos ficavam com a impressão de que sim.
Sua voz embalava, seu jeito de andar perturbava. Sua inocência misturada com enorme malícia deixava dúvidas de qual era sua real intenção e isso instigava qualquer ser vivente.
Acabava por seduzir sem querer e fingia não entender o porque. Era assim por natureza: havia nascido com aqueles truques e talvez com eles morreria.
Internamente, ela sabia que toda aquela perfeição que lhe atribuíam não lhe era digna. Aparentemente não tinha defeitos, era verdade. Seu defeito era muito mais significativo, mas aparentemente, muito bem guardado.
Tinha o coração gelado, empedrado, enegrecido pelas marcas de queimaduras de um fogo que um dia ardeu intensamente e a dominou, mas apagou. Queimou lentamente no começo e depois a consumiu com tamanha força que quase a matara, sobretudo quando ela foi obrigada a sorrir e dizer que estava bem, que iria sobreviver.
Daí sumiu, extinguiu de repente, não lhe deu satisfações e a deixou daquele jeito, amavél com todos, amada por todos, mas com medo de amar qualquer um.
Tudo o que sabia é que de repente se viu obrigada a viver com aquilo, porque ninguém a ensinou qual era a melhor maneira de lidar com aquele coração, não havia manual de instruções e muito menos regras.
Estava aprendendo, e sobretudo descobrindo sua maneira de lidar com suas marcas profundas, sozinha, adquiria sua força vital sabe-se lá de onde, mas persistia. Era bela com seu jeito e com seus olhos, teria sempre o mundo a seus pés, mas não sabia até quando carregaria aquele medo em suas mãos.

Desapego

2008-11-27T21:40:00.003-02:00

Novamente, acordei como se não tivesse parado de pensar por um segundo sequer enquanto dormia, sentindo a mente cansada, e pior: sem encontrar uma saída satisfatória, apenas portas de fuga que não me levavam a lugar nenhum.
Andei por aí mais uma vez, sem rumo, sem conversa, sem sorrir e dessas últimas vezes, sem nem mesmo lembrar.
E os meus passos me diziam que não estava acontecendo nada, enquanto minha consciência pedia baixinho pra eu voltar.
Não era nada, mas eu estava queimando cada carta que antes foi uma jogada tão bem planejada.
Não era nada, e eu rasgava com as mãos crispadas e trêmulas de raiva cada vestígio seu, cada foto que não tiramos era arremessada ao vento.
Não era nada, mas a cada momento de desespero se denunciava um pouco mais, enquanto cada memória sobre você ia assumindo um tom de sépia. Envelhecidas.
Sabia o que era agora, sentia a presença dele, estava encostado no batente da porta, nem de um lado, nem de outro. O desapego observava a minha raiva se esvair em lágrimas, para então me levantar, pegar a minha mão e dizer que era hora de deixar tudo pra trás.

Carta de localização

2008-11-20T22:20:00.004-02:00

Ei, você! Eu nem sei seu nome direito, nem sei se algum dia me dei ao trabalho de perguntar. Se te perguntei, infelizmente não me dei ao trabalho de guardá-lo.
Acho melhor você sentar. Não me estranhe, na verdade eu só quero te perguntar uma coisa: O que diabos você fez até agora?
Não se ofenda, mas eu tenho que te dizer isso: Você passa a mim a impressão de que não vive. Não, não desse jeito, eu sei que vive. Mas piscar, andar e respirar no meu conceito não é o suficiente. Não quando você aparenta fazer essas coisas para um ser, e deixa a certeza de que esse ser não é você.
Dedica a sua vida única e exclusivamente para agradar outra pessoa, se vê obrigada a mudar o que você é e o que costuma fazer para continuar a agradar e chora rios quando não consegue.
Você se reconhece quando se olha no espelho ou a sua forma e a sua aparência te passam despercebidos a você? Te dá gosto viver dessa forma, tendo que se justificar por você e pelos outros? Isso te soa como o quê? Amor não é. Carinho também não. Não é, porque você não recebe nada do que faz em troca, não é recíproco.
Sério, eu me recusaria a isso. Cadê a tua auto piedade? Eu nem pergunto sobre amor próprio e auto estima, porque sei que você desconhece. Não te deram tempo de descobrir o que é isso, te dominaram muito antes. Você acabou conhecendo coisas que eram supostamente muito mais prazerosas antes disso e agora tá aí: quando não está feliz por completo, apanha que nem boi ladrão e não sabe nem ao menos se defender direito.
Desconhece paz interior, e se conhece, não deveria. Porque eu posso afirmar que te enganam. Constantemente.
O escuro te dá medo? Dá, eu sei que sim. Sente medo de te largarem, de virarem as costas e te deixarem ao relento e esse medo acontece porque você sabe que se ficar só, vai ficar sem defesa porque nunca te deixaram andar com as próprias pernas. Não adianta, não vai encontrar segurança em si e você sabe que não.
Talvez agora já seja tarde, ninguém mandou você se acomodar, ninguém mandou você ser imbecil a ponto anular a sua vida para se doar inteiramente a outro alguém, que nem é certeza que será por você.
Infelizmente, ninguém te ensinou que orgulho é algo que se conserva em um frasco em um lugar seguro e não um artefato para ser completamente descartado de sua vida.

mais importante

2008-11-12T22:08:00.005-02:00

As tarefas aumentando, as pendências afiadas cutucando os ombros, a típica afobação de fim de ano, para correr atrás do prejuízo antes que seja tarde.
Essa pressa toda, multiplicada em cem vezes, acaba nos cegando, e deixamos passar um fato importante: o de que estamos passando por cima dos dias, sem notá-los verdadeiramente, sem podermos tirar proveito das coisas que nos acontecem.
Esquecemos de esperar o toque mágico que o fim de ano nos trás, aquele sentimento de carinho pelos dias de um ano que acabou moldando-se a nós e que está a um passo de acabar, a expectativa de dias novos, de incertezas e de surpresas. Das cores e cheiros que pertencem exclusivamente a essa época do ano.
Esquecemos de sentir a vontade de desejos novos, de visões novas.
Final de ano sim, mas não final de vida: Ainda dá tempo de fazer tudo tranquilamente, ainda dá tempo de planejar outra vida, de desenhar sonhos completamente diferentes. Ainda dá para recuperar o brilho nos olhos, para desejar felicidade ao mundo, para tomar coragem, para desejar um abraço. Não é tarde para rever os conceitos, para encontrar coragem ou esperança, nem para respirar bem fundo e criar um meio de recomeçar, mesmo que o ano esteja para acabar.
Não é tarde para correr atrás de nossa felicidade. O que vale é a vontade, e não o tempo.

Pauta para o Tudo de Blog da Capricho: "O ano está acabando, mas ainda dá tempo para..."

Asas brilhantes

2008-11-07T21:57:00.003-02:00

Você tem luz.
Isso, você não leu errado: nesse momento você está irradiando luz, mesmo sem ter consciência disso.
Luz não é coisa só de estrela, de sol ou de lâmpada fria, acesa sobre a sua cabeça para clarear o ambiente.
Sua luz é muito melhor do que isso.
Ela é única e exclusivamente sua, porque ela te ilumina, te guia e faz parte do que você é, fazendo você ser quem é.
Por que a sua luz está tão fraca agora? Por que você está tão inconsciente da presença dela? Você não entende? Sua luz só vai brilhar quando você quiser, ela só vai brilhar se você quiser.
Por que você se segura tanto? Por que impede de deixa-la fluir?
Irradie toda a sua luz nesse exato momento, deixe ela assumir a forma de asas brilhantes, permita-se sentir essa luz agora mesmo e garanta que o dia de hoje tenha o brilho que merece ter, mesmo que já tenha passado da metade, mesmo que já esteja no final. Isso pode garantir a luz de amanhã, de sempre.
Sua luz é vermelha, verde, azul, roxa? Muda de cor com frequência? Sinta! Ela é a sua alma, é seu universo. É você, e quem você é agora, é sua confiança e é quem você pode ser. Ela é o brilho da sua alma refletido nos seus olhos, é a força que eles passam ao mundo.
Apenas acredite na luz que você carrega, e quando isso acontecer, nada vai te segurar, ninguém vai te impedir de rir e nenhum horizonte estará longe demais.

Obs.

2008-11-06T22:50:00.001-02:00

Geente, pelo amor

não pensem que eu morri, ou que fui abduzida por saturnianos ensandecidos.
Eu só ando CHEIA de coisas pra fazer, responsabilidades e obrigações.

Mas juuro, não esqueço de ninguém daqui, e volto em breve :D

Por favor, não me esqueçam e nem me deixem.

Doce acalanto

2008-10-28T19:42:00.002-02:00

Sente-se sozinha agora?
Não minta para mim, criança, eu sei que está sentindo-se péssima, sei que se sente mais reduzida ainda quando se põe a procurar alguém e não acha.
Eu te digo agora: não te quero mal, e estarei com você, meu doce. Porém preciso lhe fazer forte, quero teus olhos brilhantes de novo.
Informo-lhe que não é tua culpa. Também não dos que escolheste para serem próximos e no final das contas te deixarem. É culpa da vida, que prega-te peças bem arquitetadas, que testa a tua vontade de progresso.
Se estás só agora, anjo, não estarás mais daqui a pouco e tua solidão agoniante cairá no esquecimento, só voltando quando todos se forem novamente, porque irão.
Não teime comigo, insisto que não é sua culpa. És deste jeito, e para todos deixa claro, desde as primeiras palavras que dás, desde os primeiros olhares.
Não é falta de carinho, de atenção ou de te importar com os outros, sei bem que tudo isso te importa. É falta de costume. De reciprocidade também.
Fique onde está, criança. Teus passos serão guiados, assim como as tuas idéias e o teu sorriso, basta permanecer confiante. Mantenha teus sonhos embalados em nuvens brancas e não te jogues ao abandono, que tua estrela há de brilhar cada dia mais.

Estática

2008-10-25T00:06:00.002-02:00

Outro dia perdido, outro dia que se passou e eu
estou aqui.
A cidade se move,
as coisas passam diante dos meus olhos, em constante mudança
enquanto eu sinto que assisto tudo
como mera espectadora, uma triste participante disso tudo
que as vezes sequer lembra seu nome.

Ao Vento

2008-10-19T18:38:00.004-02:00

Cumprir promessas nunca foi o meu forte, ainda mais quando elas são feitas a mim mesma. Não é por mal, sou distraída e acabo esquecendo-as. Também não sou muito supersticiosa, não vejo mal em gatinhos pretos e já perdi as contas de quantas vezes passei por debaixo de escadas.
Sendo assim, o mais aceitável seria que eu abominasse as resoluções de ano novo, mas como eu sou uma pessoa contraditória, esse é um dos únicos costumes que mantenho fixo.
Apesar de todos os anos eu jurar que não vou mais manter o hábito de escrever os meus desejos em um papel que eu sei que vai acabar esquecido em um canto, acabo me contradizendo e sempre me pego escrevendo o que gostaria de realizar.
É uma bobeira que venho trazendo comigo há alguns anos, com algumas mudanças pequenas: ano passado, guardei na carteira e no ano anterior joguei meus desejos no mar, como há tempos desejava. Não adiantou muito e eu continuo esquecendo de cumprir muitas promessas.
Até o presente momento, não estava muito confiante de minhas metas, mas essa energia de fim de ano começa a surgir e o desejo de ver as coisas mudando é maior do que eu. Então, já me decidi: Esse ano, jogarei as minhas promessas ao vento.

Pauta para o Tudo de Blog, da Capricho: "Promessa de fim de ano cola?"

perdoar e... esquecer?

2008-10-16T11:29:00.003-03:00

Desde pequena, aprendi que perdoar aquele meu coleguinha que jogou minha boneca pelo muro era muito importante, pois fazia de mim uma pessoa boa. Perdoei quem ficou com as minhas coisas, perdoei quem me magoou profundamente com palavras. Me fazia bem, eu esquecia superficialmente da mágoa e ficava num estado próximo à paz.
Apenas próximo, porque após algum tempo, eu pude notar que apesar de perdoar todos os que haviam me prejudicado de alguma forma, eu nunca pude esquecer de fato os episódios ocorridos. Aquela boneca linda voando por cima do muro e caindo no limbo foi um trauma de infância, assim como os "apelidos carinhosos" que me deram no colégio.
Aquela regra de "perdoar e esquecer" é grande demais para mim. Perdoar, eu perdoo. Mas como tudo tem um limite, chegar a esquecer tudo o que me fizeram e tudo o que me foi dito e feito, só se eu fosse uma idiota de marca maior, pois foram esses traumas de infância e esses erros não esquecidos que fizeram de mim o que eu sou hoje.

Pauta para o Tudo de Blog da Capricho "perdão tem limite?"

Comilança

2008-10-05T12:01:00.004-03:00

Chego em casa e como. Mal saio de casa e sinto fome.
Copo de refrigerante, restos de pizza, pratos com migalhas de pão e farelos de biscoito fazem parte da realidade da minha mesa do computador. Indícios de que como sem parar, já que quando estou em casa, passo a maior parte do tempo na frente do computador.
Vivo comendo, como porque estou triste, como (demais) na TPM, mas como principalmente porque sinto fome.
Sou magra e não gosto muito de alguns dos meus ossinhos aparentes, por isso passei a comer um pouco mais em uma época da minha vida. Não funcionou. Passei a comer só nos devidos horários, o que também não funcionou, porque eu sentia fome durante os intervalos e acabava comendo. Como me encher de comida não deu certo, eu desisti.
Passei a comer na hora que me desse vontade, mesmo que significasse comer depois do almoço, ou que eu tivesse que levantar as duas da manhã porque meu estômago estava roncando.
Encontrei minha "satisfação alimentar" desse modo, sem muitas regras, sem rotina, comendo o que tenho vontade sem me preocupar com a quantidade de calorias que estou ingerindo. Com isso, passei a me aceitar da forma que sou, com os meus ossos aparentes, com a minha magreza de ruim que eu sou, com o fato de ter menos curvas do que gostaria.
Vou engordar quando tiver que engordar, e enquanto isso, estarei vivendo numa boa, feliz com o meu peso e com as minhas manias.

Pauta para a sessão Tudo de Blog da Capricho: "Calorias."

Significados

2008-09-26T18:54:00.004-03:00

Eu caminhei inúmeras vezes por aquelas ruas.
Vi as mesmas luzes acendendo e apagando tantas vezes que chegaria ao final da minha vida e não teria alcançado o número certo.
Respirei o ar de pelo menos quatrocentas e oitenta e sete manhãs, sentei e esperei a hora passar, senti a grama nas minhas mãos, olhei para o céu estrelado, esperei involuntariamente durante o inverno aquelas manhãs em que o sol batia na parede da sala e senti dores latentes por ter corrido demais.
Tudo isso passou por mim inúmeras vezes. Só agora consegui me dar conta de que passaram. Só agora me dei conta de que as deixei passar por mim como se fossem parte de um ciclo vicioso, como se fossem meras figurantes em minha vida.
Em tempo, abri os olhos para todas essas coisas as quais estavam passando por mim como cenas aceleradas, borradas, tamanha a rapidez. Pude perceber que fui me deixando anestesiar pelo passar dos minutos, pela pressa que me cegava e pela obsessão insistente de que o dia simplesmente acabasse.
Sei que ainda há alguém aqui, sei que a minha música não pára. Agora, quando ando depressa, tenho o prazer de sentir o meu coração acelerar e bater contra o meu peito e fazer escândalo depois que eu desacelero. Posso sentir as dores que aparecem, desagradáveis, mas que servem para lembrar-me que estou viva. Até mesmo sentir uma lágrima escorrer pelo meu rosto tem lá o seu encanto. Em determinado momento do meu dia, paro e posso admirar durante alguns segundos o sol se pondo e tingindo o céu de vermelho e a espera por ele iluminar a parede da sala não é assim tão involuntária.
Cada dia pode ser como um recomeço,
e eu ainda posso ser salva.

De causas e buscas

2008-09-17T17:50:00.003-03:00

Sempre fui de discutir pelos meus direitos, de questionar algo que não julgava correto quando todos abaixavam a cabeça e apenas aceitavam. Por isso, acabei levando fama de rebelde sem causa, acreditando por um longo tempo, que eu de fato o era e por isso não buscando algo porque brigar, apenas me defendendo quando achava que precisava.
Ainda assim, por um longo tempo, me vi apagada, vivendo na sombra de várias pessoas, sendo motivo de risos, sentindo o gosto amargo de uma infelicidade que eu sabia não me pertencer, encolhida em um canto, até que cansei, pois sabia que aquilo não era meu: abri as minhas asas, e fugi para longe, fui buscar o que era meu por direito.
Passei a notar que se eu quero algo, eu tenho que procurar, porque ninguém se dispõe a fazer conquistas pelos outros. Se eu não faço nada por mim, ninguém fará, se eu não buscar o meu sorriso, chorarei rios para sempre. Pude observar o tamanho da satisfação de ganhar uma causa por mim, de não ficar calada e notar que esse é justamente o medo de quem eu tenho medo.
Notei principalmente que buscar os meus objetivos é o que me faz bem e que se eu dou um sorriso, faço o meu mundo melhor, permitindo que o mundo das pessoas ao meu redor seja melhor, como uma corrente.
Declaro agora, depois de longos anos, que descobri não ser uma rebelde sem causa: minha causa é buscar a minha felicidade.

Pauta para o Tudo de Blog, da Capricho: "Qual a sua bandeira?"

autobiografia chuvosa

2008-09-07T10:41:00.002-03:00

Lembre-se de mim enquanto chove lá fora. Lembre-se de mim com as gotas sonoras no telhado, porque eu sou a chuva e quando você pensa em mim, você se confunde e não consegue pensar em mais nada.
Lembre-se de mim como lembra da chuva: o conforto dos cobertores, uma tarde tranquila, um carinho, um alívio para a alma. Das gotas que refrescam nos dias de calor, nas risadas sem sentido, do desacelerar dos passos, uma vez que já se está todo molhado, dos medos escoando com a água.
Lembre-se da minha risada, do meu sussurrar, dos nossos passos estalando com a água, mesmo que não estejamos juntos, Lembre-se de uma brincadeira sem sentido que eu fiz, ou de alguma frase que eu disse, que nem eu mesma lembro mais.
Ouça o trovão ali perto e ouça também a minha voz como um fantasma, te dizendo que é besteira. Quando o som vier de longe, fraco e quase imperceptível, ouça-me dizendo que doeu.
Que a chuva me leve até você, como traz você para mim em certos momentos. Um pingo de calma, um de tortura e outros tantos de saudade (da tua voz, do jeito, do corredor...)
Que os raios te despertem a vida, te incentivem a prosseguir, que rapidamente discordem com seu pensamento e que representem aquele lampejo no meu olhar.

Piratas modernos

2008-08-30T14:50:00.004-03:00

Século 21, era digital, mp4, mp5, fones no ouvido quando temos oportunidade... Era de se esperar que a qualquer momento alguém inventasse de colocar as músicas do artista favorito para que todos ouvissem e comprassem seus CD's.
Pode ter funcionado dessa forma no começo, mas a coisa foi descambando. Não que seja muito surpreendente: com os preços de CD's e DVD's cada dia mais absurdos e em contrapartida a internet banda larga cada dia mais acessível, é óbvio que todos vão optar pelo recurso mais vantajoso.
Não é correto, e todo mundo sabe. Mas quem nunca sentiu dó de comprar aquela raridade, com o preço lá nas alturas, sabendo que quando chegar em casa, pode ter acesso a ela com apenas alguns cliques? Eu faço, o meu vizinho faz, você faz, não adianta querer dar uma de correto. Se você não tem como baixar, pede pro seu amigo, e por aí vai.
Pirataria é crime? Sim, quando a pessoa usa do trabalho dos outros para lucrar. Nós só queremos ouvir música, muitas que nem chegam ao nosso país, por não terem caído no gosto do povão. Proibir não é solução, já que na internet se fecha um link em um minuto e no outro já apareceram outros cinco.
E se mesmo assim resolverem capturar os "baixadores de música da internet", prevejo uma nação engaiolada.

Pauta para o Tudo de Blog da Capricho: "Baixar filmes e cd's na internet deve ser proibido?"

De circunstâncias.

2008-08-24T11:49:00.003-03:00

Ontem eu comecei a entender o que eu sentia.
Sinto dizer que hoje não entendo mais nada.
Não é culpa minha, já que estou presa em uma trama de reviravoltas: hoje está bem, amanhã é um outro dia e tudo pode mudar. E também não te culpo. Você faz parte dessa trama assim como eu.
Só não posso deixar de acreditar que se estamos em algo assim, é porque juntos nos metemos nessa, por nos deixarmos ser conduzidos pelos nossos jogos, por chegarmos em um canto. Por nos deixarmos envolver, apesar da consciência de que é só isso. O que quero dizer é que nem eu nem você temos culpa, mas ambos somos culpados.
Eu só queria te dizer que quando eu acho que poderíamos ser imbatíveis juntos, eu digo com toda a minha certeza, mesmo que cinco minutos depois toda essa história mude e recomece de um jeito diferente.

Sobre o leite derramado

2008-08-17T14:11:00.003-03:00

Quantas vezes fazemos alguma coisa e pouco tempo depois nos sentimos arrependidos?
Nos arrependemos de dizer o que não deveríamos, de não podermos voltar atrás e fazer de outro jeito, de não termos falado, de ficarmos assistindo a vida passar, boquiabertos, quando deveríamos estar vivendo e só depois vamos perceber o tempo que perdemos parados.
Não que o arrependimento seja ruim, em certos casos, ele serve para nos mostrar que mudamos, crescemos e que cada decisão futura poderá ser melhor que as passadas.
Mas por muitas vezes, não é assim que encaramos o arrependimento. Nos preocupamos mais em nos torturar com nossas escolhas do passado, em nos xingarmos por termos sido inconsequentes e por termos feito ontem o contrário do que faríamos hoje.
Gastamos muito tempo exigindo demais de nós mesmos, choramingando sobre o leite derramado, esperando que ele magicamente volte para a garrafa. Perdemos tempo chorando, tempo que poderíamos estar sorrindo, reclamando por algo que de qualquer forma já foi feito, e por pior que seja, não tem condições de ser desfeito.
O que nunca paramos para pensar, é que se não tivéssemos feito de um jeito, teríamos feito de outro e teríamos achado um jeito de nos criticar.
Nem sempre acertamos, e quanto antes aceitarmos isso, mais cedo seremos felizes com o que somos de verdade, aceitando as escolhas que fazemos, aceitando que elas fazem parte de nós, assim como os nossos erros.

Sem rédeas

2008-08-08T20:53:00.004-03:00

A independência está em mim, presente no meu dia a partir do momento que eu abro os olhos. As vezes eu não a noto, porque ela acaba perdendo um pouco do seu sentido quando aparecem situações que necessitam ser compartilhadas, mas sei que todos os dias quando eu acordo, ela me dá a oportunidade de escolher quem eu serei, e nunca reclama das minhas decisões.
Eu não dependo de ninguém para escolher se serei doce, se vou de dourado, sou livre para rir alto quando estou me sentindo bem e para dizer quando algo não me agrada, sem medo.
Sou independente pra sentir a liberdade, quando ela resolve aparecer: decidir o que eu quero pra minha vida em três minutos, montar e desmontar planos como se fossem peças de um brinquedo, ouvir o mar, cantar a minha música ou fechar o guarda-chuva e sentir a chuva forte.
Mais do que isso, não preciso de ninguém para escolher o meu caminho nem para mudar quantas vezes eu considerar necessário, sem sentir um pingo de arrependimento por isso.
Minha independência consisteem saber que a minha vida está em minhas mãos e que eu sou inteiramente responsável pelas minhas escolhas e pelos meus erros, quando os faço. E mais do que isso, consiste na consciência de que por muitas vezes nesses caminhos que eu escolhi por conta própria, eu vou precisar das pessoas, vou descobrir que precisarei de algumas para viver, e dependerei de outras para sobreviver.

Texto para a seção Tudo de Blog da Capricho - "o que é independência para você?"

juntos e sozinhos

2008-08-01T20:29:00.005-03:00

Quanto àquela velha história... eu detesto ter que dizer, mas o tempo é quem vai cuidar disso agora. Não crio muitas expectativas, já que você tem a mesma mania cretina que eu, a de esperar as pessoas virem até você. Não posso falar que é uma mania sem fundamento e de extremo orgulho, porque eu automaticamente estaria me criticando. Mas enquanto eu vou para um lugar, você está indo para outro, não muito diferente, mas ao mesmo tempo distante. E sobre a distância, até onde eu posso imaginar, ela vai aumentar bastante, já que eu por enquanto estou procurando meu rumo e não vou voltar pra casa tão cedo. Agora é manter aquela pontinha pequena de vontade quase apagada, fraquinha mesmo, de que você sinta a minha falta, de que tenha medo de que eu mude demais e me torne uma estranha aos seus olhos. Aquela vontade de que você se sinta mal por não ter falado, por ter escolhido errado,que sinta falta dos meus conselhos, da minha presença... Se sentir metade do que eu cheguei a sentir certas noites escuras, enquanto notava que eu deveria fazer algo, enquanto me dava conta de que não deveria estar pensando nisso novamente, enquanto eu me odiava por estar apenas me movendo em círculos, enquanto estava observando o movimento com os olhos parados e a mente longe da realidade, vendo cenas que nunca me pertenceram. Se sentir metade do que eu senti naquelas horas, eu já me darei por satisfeita. Pode dizer que eu espero pouco disso, mas eu não posso exigir mais de algo que precisa ser renovado, algo que já tenha me surpreendido por durar tanto tempo, muito mais do que eu imaginei que fosse resistir e que mesmo assim, seja incerto e com histórias tão irritantemente atraentes.

Noturno II

2008-07-27T14:58:00.004-03:00

Eu tento escrever, mas as palavras decidiram se estagnar nesses últimos dias.
Meus sonhos têm se mostrado de papel, daqueles bem frágeis e ameaçam se desfazer com a mínima garoa (ainda não se desfizeram?). Por onde quer que eu ande, o som ecoante dos meus passos me lembram a todo instante de que estou só.
Os pensamentos vem, vão e voam, sem se deixarem prender. Sou incapaz de segurar um deles, eles são curtos, arredios e na maioria do tempo, não fazem sentido.
Essa letra é de alguém que não sou eu. Eu deveria acreditar que o que eu tive foi um progresso, mas não consigo me fazer satisfeita com essa idéia, não sei por quê.
O tique-taque do relógio passa a ser um grito, que bate incessantemente nas quatro paredes do quarto escuro e vazio. Quer me dizer algo, mas não consegue se expressar. Eu já não quero ouvir, minha existência nesse momento se resume apenas a sentir a distância de toda e qualquer coisa, a encarar o teto como se ele fosse me oferecer alguma resposta e a aceitar que mais uma vez, a noite vai fazer questão de me apresentar cada segundo detalhadamente.

Fuga artificial

2008-07-23T14:37:00.002-03:00

Olhos arregalados, respiração rasa e difícil, medo intenso de alguma coisa dar errado. Mesmo assim, eles arriscam. E estão dispostos a correr o risco com a esperança de que suas vidas conturbadas ou mesmo arrasadas fiquem pra trás. Tudo pra sumir por alguns segundos, tudo pra sentir o corpo entorpecido, sentir que nada os atinge e que finalmente estão conseguindo se distanciar daquilo que os assusta tanto.
Esse é o maior desejo de quem usa drogas para fugir de algum problema que é grande demais pra ser encarado. O desejo de que com alguma sorte não voltem para o lugar em que se encontravam antes de se drogar, o desejo de ver alguma mudança em suas vidas.
Nada disso vai funcionar, muitos têm consciencia. Mas a mente está tão cansada de sofrer as agressões e o corpo tão estafado de resistir sempre, que qualquer porcaria que os carregue pra outros céus é extremamente sedutor.
E assim fogem, pra bem longe, com os olhos vagos. Cinco minutos ou menos, sabendo que esse não é o melhor caminho, com medo, e desejando ficar longe de uma "bad trip".

Pauta para a sessão Tudo de Blog da Capricho. "por que as pessoas usam drogas?"

Sobre a vida e os anjos

2008-07-19T20:57:00.006-03:00

Quando nascemos, ninguém nos avisa que a vida é fácil, nós vamos aprendendo esse tipo de coisa quando caímos da bicicleta e ralamos o joelho, quando não podemos comer o bolo antes do jantar, quando a prova veio com um zerão vermelho, quando nos metemos em uma enrascada sem tamanho e quando a responsabilidade passa a ser inteiramente nossa. Se soubéssemos dessas dificuldades, muitos de nós escolheríamos nem nascer. Mas não é assim, não pedimos pra nascer, mas nascemos e ponto. Somos obrigados a andar, a escrever, a saber, e principalmente a encarar a vida de peito aberto, de uma maneira ou de outra. É difícil, mas não impossível, porque no nosso caminho vão surgindo pouco a pouco, seres iluminados, mágicos, obras de algo que sem dúvida é divino. E esses seres acabam, mesmo que involuntariamente, nos abrindo caminhos, nos ensinando a ver a vida com outros olhos, a ver cor nas coisas que sem eles, com certeza seria em escala de cinza.
Esses anjos sem asas nos mostram que sozinhos somos fortes, mas que juntos somos imbatíveis e juntos dividimos nossas experiências e acabamos criando um enorme instinto de proteção. Com o tempo, nos tornamos companheiros de travessura, de tristeza e te guerra, nossos gostos e manias acabam se fundindo, acabam se confundindo. Em certas vezes, as palavras se tornam dispensáveis e os olhares são como longos diálogos. As brigas são inevitáveis, mas a fraternidade também acaba sendo. Temos certeza de que veremos esses rostos na nossa frente, quando os olhos não conseguirem se abrir direito, seja por riso incontrolável ou por lágrimas de tristeza. Os momentos divertidos são ótimos com eles, assim como quando gastamos infinitos minutos sem fazer nada, apenas presentes, apenas juntos.
Que a amizade não seja destruída nunca, que mude, pois é necessário, mas que não perca a pureza e a sinceridade de ser o que é. Que não nos afastemos nunca, que não nos deixemos esquecer todas as coisas que passamos juntos, que os nossos corações estejam sempre unidos e sempre próximos, mesmo se algo chamado tempo se aliar a algo chamado distância, pois anjos são onipresentes, mesmo os que não têm asas.

Não tenho medo, estou com vocês. Sempre.

Pauta para o Site da Capricho, e post em homenagem ao dia do amigo (20 de julho).

de boas vibrações

2008-07-15T22:03:00.003-03:00

Desejo a você uma noite clara, quente, calma e cheia de estrelas e amigos por perto para poder conversar.
Desejo que você tenha bons momentos junto de alguém e que a felicidade venha a você, plena, intensa e na sua mais pura forma.
Desejo que você não controle o riso e que ria com vontade. Que possa se divertir sempre que quiser, sem ter que fazer muito esforço. Desejo que você nunca envelheça , que permaneça jovem, inconsequente e que sempre que puder atenda aquelas vontades loucas que vem de Deus-sabe-onde.
Desejo que o seu coração nunca enferruje, por mais que tome baldes de água fria, que sempre haja coragem pra outra aventura.
Desejo realmente que você esqueça dos seus medos e que decida arriscar tudo vez ou outra, que possa se livrar de suas pressões e que tome consciência de que por cinco minutos você pode se distanciar de todas as suas responsabilidades e ter um bom momento.
Desejo também que você se lembre de olhar pro alto e ver as nuvens e ver os desenhoe que elas formam, que não meça esforços para se fazer feliz. Que você corra pela grama, que ria até a barriga doer e que tenha diversas oportuidades de ver o sol nascer.
Que quando falar, fale com a alma, que saiba brincar e que não quebre muitos corações. Que ande com cuidado e que tenha muitas histórias pra contar. Desejo que não esqueça, que use de inteligência, que seja espontâneo como sempre e que não se deixe mudar por qualquer um que apareça no seu caminho.
Desejo mais do que qualquer coisa que seus caminhos sejam cheios de luz e que as mais belas cores estejam presentes em você, que você acerte muito, mas que também erre, para se lembrar de que é humano e está sujeito. Que você saiba do seu valor, que ande com firmeza e que o brilho de fogo no seu olhar não se apague por nada.

balões festivos

2008-07-11T20:45:00.002-03:00

Século XXI, tecnologia, informação excessiva, modernidade em geral, significa a quebra mais do que tardia do tabu sobre sexo na adolescência. Sabendo que cada vez mais jovens descobrem o mundo dos hormônios e sabendo que isso está acontecendo cada dia mais cedo, o governo resolveu implantar máquinas de camisinha nos banheiros das escolas. Apesar de achar que é uma medida de precaução, também acho que é um incentivo. Um amasso debaixo da escada, um calor a mais no corredor escuro e deserto... tudo bem que desde que o mundo é mundo, ou pelo menos desde que existem adolescentes saidinhos se dá um jeito de chegar nos finalmentes. Com a máquina de camisinhas ali do lado, as coisas ficarão mais fáceis e sexo na escola não é uma coisa própria. Sou contra. Se as aulas de educação sexual já são irritantes com aquelas risadinhas imaturas pelos cantos e se sem máquina de camisinhas sempre tem uma ou outra voando pela sala de aula, eu não quero imaginar como vai ser se essa idéia for realmente aderida.

Torpor

2008-07-03T21:42:00.003-03:00

Algo diferente surge. Não que seja estranho, nem incomum. É só inesperado, talvez até um pouco indesejado. De repente ele, o vazio, se torna presente. Não é ameaçador, nem perigoso. Eu só posso perceber que é ele quando ele se instalou de vez, quase que sem nenhum aviso. Ele tem dado as caras com alguma frequência. Não, talvez ele nunca tenha ido embora. Talvez tenha apenas tirado umas férias de mim, ou me dado um tempo pra me distrair. Não sei bem como definir o que me faz pensar, ou o que me faz sentir.
Ele é suave, quase como veludo, cinza. Talvez tenha um certo brilho em sua existência. É irritantemente melancólico e me faz sentir da mesma maneira, sentindo que as coisas não se movem, ou que eu esqueci de me mover. Definir-lo sempre vai soar vazio e talvez seja assim porque estou tratando do vazio e somente dele.
Andar pelas ruas, algumas janelas, luzes acendendo e apagando, nada disso adianta. Ver as pessoas andando em todas as direções e imaginar como elas lidam com suas vidas pensando que o meio da multidão é o centro da vida só agrava a situação: nesse ponto o vazio se torna extremamente evidente, porque nenhuma vida é a minha vida, e por mais que as pessoas possam ver meus olhos, nenhuma delas poderia saber o que se passa na minha alma.

sentindo corretamente

2008-06-28T00:15:00.004-03:00

Sentimentos são coisas tão nossas e estão enterrados tão profundamente dentro de nós, que só nós, que criamos e acalentamos tal sentimento podemos explicar do que se trata, mas quando tentamos expressar,
sai tudo tão distorcido que nem a gente entende. Aí surge a dúvida: a gente sente o que sente, ou sente o que falou? O que era pra ser simplesmente amor, acaba virando um não-sei-do-que-se-trata-mas-sinto-borboletas-esvoaçando-pelo-meu-estômago.
Assim, ao invés de nos preocuparmos com o sentimento original, aquele que está tatuado no que somos, de um jeito que seria fácil de entender, passamos a nos questionar qual é a maneira mais correta de sentir, passamos em como vamos nos machucar menos, fazemos planos e construimos castelos em solo arenoso e de tanto pensar no jeito certo de sentir, acabamos nos esquecendo que a maneira como nos sentimos fala por si só.

mentes simples

2008-06-24T21:44:00.004-03:00

Desejo milhares de inventos do futuro. Celular que faça café, chuveiro com água colorida ou mesmo o meu sonho de consumo da infância: a caneta que escreve de acordo com o que eu penso.
Mas quando se trata de futuro, o invento que eu mais tenho esperado é o leitor de mentes. Com ele a minha vida seria consideravelmente mais fácil. Usaria pra saber se a minha calça verde está realmente me favorecendo ou se é mentira da minha prima que na realidade é uma jararaca que quer ver a minha caveira, saberia o quanto a Dona Maria da esquina aumenta a fofoca.
Seria maravilhoso poder ter acesso ilimitado às mais diferentes idéias, invadir a privacidade dos outros. Nenhum segredo estaria realmente bem guardado, bastava só olhar pela câmera indiscreta, como se olhava pelo buraco da fechadura há um tempão atrás sabe?
Daria pra descobrir as surpresas que planejassem me fazer, os presentes que pensassem em me dar, e até os sentimentos mais profundos dos meus amores.
É, olhando por esse ângulo, a vida perderia totalmente a graça, mesmo. Faltariam as surpresas que tanto vivo esperando. Estarei bem daqui há alguns anos sem o meu leitor de mentes e com alguns cabelos brancos, da maneira que deve ser.
Post para o Tudo de Blog da Capricho - que máquina do futuro te faz falta?

Etiqueta

2008-06-17T17:42:00.002-03:00

Uma das coisas que eu mais admiro nos famosos é a inteligência.
Quero dizer, deve haver um motivo muito inteligente para eles resolverem tatuar o nome ou o rosto de seus amados em partes visíveis do corpo, que nós, reles mortais, desconhecemos.
Deve ser o auge da demonstração afetiva deles, já que falar, desenhar no espelho embaçado do banheiro, escrever em um guardanapo ou mandar uma mensagem no celular pertence a nós, reles mortais.
Pertence a eles usar seus belos corpos como lousinha mágica, desenhando um nome hoje, apagando daqui um mês. Será que toda a vez eles se iludem da mesma forma, acreditando que dessa vez o amor é de verdade, como nós, reles mortais?
Acho que acaba rolando um pouco de pressa da parte deles, para se verem juntos com alguém, para se verem unidos, felizes e realizados, como muitas vezes nós mesmos acabamos fazendo. Aí entra a parte do potencial encefálico dessas pessoas, que decidem que amor se coloca em tatuagem, por ser algo que dure bastante, esquecendo-se que até pra tatuagens já se arrumou um remendo. Esse seria um ato bonito se fosse espontâneo, mas já virou moda e todo o mundo tem.
As vezes é preferível pensar um pouco mais, criar alguma coisa bem simples e continuar vivendo com os nossos presentes e demonstrações amorosas de reles mortais.

Texto para o Site da Capricho.

Mascarada

2008-06-13T17:47:00.002-03:00

Eu as uso.
Digo que as uso com frequência.
São coloridas, enfeitadas, brilhantes e cheias de detalhes. Realmente, são lindas e todos os dias eu tenho o poder de criar uma diferente e pintá-la da maneira que eu quiser.
As vezes as enfeito de uma forma tão escandalosa que nem eu mesma acredito que pude e as vezes eu mesma me impressiono como elas enganam.
Tenho usado máscaras, verdade.
Não escondo quem sou e nem uso aquela famosa máscara de coelho, sendo eu raposa. Usar máscaras para fugir de quem se é verdadeiramente é uma das mais grandiosas provas de fraqueza e eu não tenho conhecimento de um dia ter feito isso e não vejo como eu poderia me permitir praticar tamanho absurdo.
Simplesmente tenho o hábito de criar máscaras incrivelmente alegres para passar por cima da tristeza que por vezes sinto, para incentivar o meu bom humor, para colorir o dia de cinzenta garoa.
Um dos maiores motivos pra tal comportamento, é que não gosto que vejam quando não me sinto bem, não quero que me vejam chorando. Puro orgulho .Prefiro que pensem que eu nunca olhei para o espelho e odiei quem eu via, prefiro que pensem que eu estou perfeitamente bem.

Pessoas Especiais.

2008-06-08T15:27:00.007-03:00

Na sua infância, você aprende diversas coisas:
Aprende que prender o dedo dói e fazer algo errado também dói. Aprende que carinho é bom, assim como quando sua mãe faz bolo de cenoura quando você está doente.
Com o tempo, sua observação muda, assim como os seus aprendizados. Chega um momento da sua vida onde você começa a notar a presença de pessoas especiais.
Há diversos tipos delas: há aquelas que você vê apenas uma vez, na fila do banco ou numa sala de espera qualquer e que te fazer enxergar um erro que você vinha cometendo há tempos, e que se fosse visto de um outro modo, não seria corrigido.
Outras pessoas sempre estiveram presentes, acompanhando as suas atitudes e muitas vezes te protegendo mesmo sem você perceber. Ao contrário do que se pensa, leva-se muito tempo para reconhecer essas pessoas em vários casos, seja por medo ou por timidez.
Há também as pessoas especiais as quais você cativa, que fazem parte de quem você é. Pessoas que têm profunda importância na sua vida. Seu caráter não seria o mesmo se você não as conhecesse.
E finalmente, há pessoas que te fazem bem.
Que algumas vezes nem são muito presentes, mas você sabe que estarão lá.
Pessoas que te esrtendem a mão, que te dão afeto e que te conquistam de maneira tão simples que você as vezes pensa que conheceu essa pessoa durante a sua vida toda. Criam-se laços fortes e indefiníveis.
As vezes o seu pensamento corre para essa pessoa, e você acaba por se acostumar a ter essa pessoa sempre por perto, mesmo que não convivendo, acaba por aceitar os defeitos e muitas vezes até a simpatizar com alguns.
Você aprende a gostar tanto desse tipo de pessoa que chega até a sentir raiva das proporções que o sentimento ou o pensamento nessa pessoa tomam.
Mesmo assim, sabe que é uma pessoa especial e que perdê-la seria como perder uma parte sua. Sabe, mesmo com raiva, que se essa pessoa um dia for embora, você sentirá muita falta e que será difícil conviver com a ausência.
E então você aprende que essas pessoas que muitas vezes te bagunçam por dentro e te irritam são especiais porque de algum modo, souberam como te fazer bem, mesmo que não façam nada, mesmo que não tenham idéia do bem que fazem. E você acaba aprendendo, cedo ou tarde, a agradecer por essas pessoas estarem debaixo do mesmo céu que você.

meme

2008-06-07T22:20:00.002-03:00

Oláá pessoas!!

A Flávia me passou um meme há séculos, e eu acabei deixando pra fazer depois.
Agora não vou mais enrolar, o farei de verdade.

deve-se responder 15 questões, sendo 3 alegrias, 3 medos, 3 objetivos, 3 obsessões atuais/coleções, 3 fatos surpreendentes… Depois, indicar para 3 pessoas.

Alegrias:
- Ter uma família toda torta e desregulada, porém linda
- Ter amigos de loonga data
- Poder sentir o vento no meu rosto, ver o céu azul e ouvir uma música importante pra mim enquanto eu ando pela rua.

Medos:
- Não conseguir atingir os meus objetivos
- Perder o que eu conquistei até agora
- *não sei..*

Objetivos:
- Cursar uma boa faculdade
- Exercer a carreira que escolher
- Constituir família, se possível.

Obsessões:
- música
- gossip girl (ultimamente)
- mexer no cabelo

Fatos surpreendentes:
- Como pão com manteiga e geléia de morango
- Escondo o que sinto com muita frequência, e uso de vários truques.
- Ouço música cafona.

Pessoas pra repassar:
Rô
A Negra
Rafaellynha

Beiijos pra quem fica
e amanhã tem post novo *.*

Dia do quê?

2008-06-04T22:13:00.005-03:00

Olha só: Eu não me importo nem um pouco com o Dia dos Namorados.
Não ligo em andar pelas ruas escuras perto de casa e ver as vitrines dos mais variados lugares cheias de corações e flechas do cupido e também não me importo nem um pouco em ouvir as pessoas pensando alto no que dar para seus amores.
Na verdade eu acho in-crí-vel! É o máximo ver todo o mundo se descabelando enquanto eu lixo as minhas unhas pacientemente, sem me preocupar com presentes ou onde vou colocar as flores, porque eu não vou receber.
Pra ser bem sincera, eu até arriscaria dizer que odeio o dia dos namorados.
Quer coisa mais cafona? Quer coisa mais desconfortável e mais coisa de vovó do que ganhar flores, bombons e um cartão fajuto comprado na primeira loja de conveniência que estava aberta? E aqueles ursinhos de pelúcia, então? Nem se fala.
Odeio o dia dos namorados mesmo, porque não tenho idéia de como deve ser passar ele junto com alguém, odeio principalmente porque tenho que assumir uma pose blasè e fingir que nem me importo em me sentir a última solitária do mundo.
Não, solitária não. Eu ainda tenho o meu cobertor e o meu pote de sorvete.
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Post para o Site da Capricho: "eu odeio o dia dos namorados!"

Limões e inveja

2008-05-30T11:59:00.004-03:00

Quantas vezes já recebemos um elogio sobre nossa roupa ou nosso cabelo e torcemos o nariz logo em seguida, nos perguntando se teria sido um comentário carregado de inveja, passando a mão no modelito ou nas madeixas para nos certificar que eles não pegaram fogo?
Acontece que muitas vezes somos egocêntricas a ponto de acreditar que tudo que faremos vai causar inveja nos outros e pegamos a mania feia de colocar a culpa no olho gordo dos outros quando algum plano nosso não sai como deveria ao invés de assumir que falhamos.
As vezes o elogio não foi nada mais que um elogio e nós insistimos em dizer que o comentário foi mal intencionado.
Claro que inveja não é um sentimento bom, mas ela não tem efeito devastador sobre outra pessoa. Não dá pra destruir a vida de alguém com apenas um pensamento.
O único poder que a inveja pode ter é o da auto destruição, isso nos casos mais graves, quando o invejoso deixa de viver sua vida desejando algo que não lhe pertence, esquecendo-se de procurar aquilo que de fato é seu.
Na maioria dos casos, o máximo que a inveja consegue causar é um gosto de limão azedo na boca de quem a sente, e mais tarde, azeda o humor de qualquer invejoso que perceba que sua inveja não tem poder algum.

Post para o Tudo de Blog da Capricho: Inveja boa existe?

Nostálgica

2008-05-27T20:46:00.007-03:00

Falar de infância é fácil,
Difícil é ser breve. Difícil é não se perder em várias lembranças que surgem na mente, nas tardes chuvosas com brincadeiras inventadas, comendo pão de queijo e assistindo a algum filminho da Sessão da Tarde.
Pensando assim, diversos dos programinhas que eu costumava assistir foram entrando em extinção, sumindo, ou mesmo sendo prolongados e perdendo a graça.
Sinto falta das minhas divagações, da minha mente extremamente fértil... E pensando em algumas outras coisas que me fazem falta, segue uma lista de coisas que eu sinto muita falta de ver na televisão, que hoje em dia anda bem mais sem graça que na minha época:

Cavalo de Fogo: As aventuras da garota Sara, que descobre que é criada por pais adotivos, e que em outra dimensão era princesa.
O Cavalo de Fogo aparece para Sara devido a um amuleto que ela carrega no pescoço desde que nasceu. O cavalo sempre ia buscar Sara em sua terra, principalmente quando Dar-Shan estava ameaçado pela bruxa Diabolyn e seus capangas atrapalhados.

O Mundo de Beakman: Interessantíssimo. O melhor programa informativo/científico infantil que eu já conheci, e talvez o único. Sempre me pego lembrando de alguma lição que o Beakman me ensinou e nunca me esqueci de quando ele entrou em um nariz gigante pra fazer o trajeto de uma meleca e explicar para que ela servia. Pra segurar as impurezas que nosso nariz suga ao inspirar, claro. Pensa que eu esqueci?!

Punky, a levada da breca: Esse eu acho que ninguém lembra, mas eu amava.
Punky, abandonada pelos pais em um supermercado com seu cachorro Pinky, logo é encontrada pelo fotógrafo Artur Bicudo e é adotada por ele.
A série se baseia nas trapalhadas e encrencas que Punky se mete com sua turma, retratando alguns problemas reais, como na vez em que Punky tenta entrar para o grupo das meninas descoladas e é obrigada a beber um suco bizarro e logo depois quase é forçada a tomar remédios, que seriam drogas. Seriado antigo, mas eu não me conformo que tenha sido extinto. "Traaaaaaalhaaa".

Disney Club: Que mais tarde tornou-se "Disney Cruj". Contava a história de 4 pré-adolescentes que mantinham uma tv pirata no esconderijo na casa do Juca. O seriado mostrava os problemas que Caju, Chiclé, Malu (mais tarde pipoca) e Macaco passavam ao mesmo tempo que transmitia desenhos como Timão e Pumba. Eu esperava escurecer para voltar pra casa e tomar banho, pra logo em seguida me jogar no sofá e imaginar que o Caju era meu namorado (segreedo :x).
Frango!!! Por que essa época foi passar? Cada vez que penso nas minhas peraltices infantis, mais vejo que por menos que eu queira, estou sendo corrompida pela vida de adulto chato, perdendo a inocência e a espontaneidade de criança.

Cruj, Cruj, Cruj, Tchau!

Post para o Site da Capricho, sessão Tudo de Blog

Asas abertas

2008-05-22T12:02:00.003-03:00

Quero a liberdade.
Quero sentir o vento bagunçar os meus cabelos, quero vê-los apontando para todas as direções e não me sentir nem um pouco preocupada com o fato de eles poderem ficar bagunçados.
Quero ser livre para cantar alto, para brincar como criança, rolar no chão e gargalhar bem alto. Poder pisar descalça na grama úmida, rir debaixo da chuva de verão.
Quero poder dar longos abraços, fazer festa. Quero meu bom humor presente em todas as manhãs cinzentas. Desejo luz, desejo poder saber todas as coisas inúteis, desejo mais.
Quero sentir que a liberdade está em minhas mãos e quero poder mostrar que ela está livre, pois não a estou segurando, estou com as mãos abertas.
Quero poder sentir que ando com as asas abertas e que posso voar sem sair do chão, apenas fechando os olhos e sentindo a brisa fresca bater no meu rosto.

Amo a liberdade e a deixo livre, deixo livre tudo que tenho nas mãos. O que se adapta a mim, o que gosta dos meus meios e princípios, é livre para voltar a hora que quiser, quando lhe der vontade.
Liberdade é se sentir bem enquanto corre, é fazer algo espontaneamente, é sentir com o coração e não ter medo.
Ser livre consiste em diversas coisas, mas principalmente não se ter consciência dessa liberdade, pelo menos no momento em que ela acontece.

oportunismo vs. capacidade

2008-05-17T11:44:00.004-03:00

As cotas para negros foram criadas com o intuito de incluir mais negros nas universidades, já que a maioria que têm acesso ao estudo são os brancos.
O que muito me surpreende é que muitos brasileiros insistem em dizer que fazemos parte de um país quase totalmente livre de preconceitos. E as cotas são o que, senão um tipo de preconceito que subestima a capacidade e a inteligência dos negros, mesmo que de uma maneira indireta?
Em questão física ou na maneira de pensar, há muitas divergências. Mas acredito que todos somos iguais, feitos da mesma matéria e por isso, todos têm potencial para atingir os objetivos sem esse tipo de ajuda oportunista e racista, sejam brancos ou negros, ou pardos, orientais, alemães misturados com negros, já que o Brasil é um protótipo de misturas bem sucedidas.
Se a intenção é dar oportunidades a todos, então porque não apóiam aqueles que não têm condições de pagar um curso superior e que por esse motivo acabam impedidos de realizar uma profissão que os agrade?
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Post para o Tudo de Blog da Capricho: "você acha certo as universidades terem cotas para negros?"

Casório?!

2008-05-13T17:43:00.005-03:00

Quando ele chegava, todos os meus problemas mais difíceis se resolviam, meus olhos brilhavam, eu não tinha mais motivos para ter medo se ele pegasse a minha mão e me levasse para passear pelos campos floridos, me dando a flor mais linda do jardim no fim do passeio.
Naquela época, ia ser fácil para o meu futuro marido me fazer esquecer os meus problemas de menina do mesmo jeito que para mim era fácil ser feliz com o bofe.
Eu estava no auge da minha inocência, e não fazia idéia do significado do casamento.
Um bom tempo passou, eu fui crescendo, aprendi que amores de filme são apenas amores de filme, que são criados apenas para ajudar a iludir a cabecinha de menininhas sonhadoras (como eu, que ainda termino os filmes de romance com um suspiro...).
Hoje eu não sei se caso ou se compro uma bicicleta.
Por que? Por que casamento não é só viver ao lado de uma única pessoa, a pessoa que você ama e a pessoa que você escolhe para ser sua. Se fosse somente isso, o mundo seria um lugar bom de se viver.
Casamento é a soma, quando um vira dois. A confirmação extrema de que eu virou nós e isso consiste em diversas coisas, como por exemplo a responsabilidade, a paciência e a fidelidade.
Acabou a farra. As festas, a curtição e a vida boêmia em geral ficam para trás. Ou pelo menos tem que ser feitas à dois. O tempo não é amigável e a medida que ele passa, vão surgindo as desavenças, os desentendimento e muitas vezes a indiferença.

Contradizendo todos os pontos negativos citados, e mais, os desafiando: eu gostaria de me casar.
Queria me casar à beira mar, na hora do pôr do sol, com uma saia rodada, branca e dourada, com flores no cabelo. Queria me casar à dois, de noite e que somente as estrelas presenciassem a nossa união. Ou que seja mesmo na igreja, de verdade, isso não me importa muito.
Eu iria aprender a dividir, a pensar ao quadrado, aprenderia a cozinhar, cantaria as minhas músicas favoritas bem alto quando estivesse feliz, iria viajar e nos dias frios faria pipoca e brigadeiro. Eu até poderia largar algumas manias idiotas e aprenderia muitas outras. Iria brigar com o maridão, só para a gente se reconciliar depois, o irritaria e o mataria de cócegas. Aprenderia a amar e respeitar e poderia usar todo o meu estoque de carinho.
Em caso de doença, cuidar com uma sopinha, atenção e chocolates. Os problemas que se cuidem, as contas vão ser pagas. Os momentos de felicidade poderiam superar os de tristeza, e assim por diante.
Gostaria de ter alguém que aguentasse meus chiliques e as minhas neuroses, que me desse a mão e me reconfortasse quando eu tivesse muito medo, que achasse lindo o meu modo de fazer bicos, morder os lábios e arregalar os olhos e que me amasse todas as manhãs, mesmo com os cabelos bagunçados, a cara inchada e aquela camisola comprida.
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Post para o Site da Capricho :)

desencanto

2008-05-09T20:25:00.003-03:00

Eu não costumo rezar, mas esta noite estou de joelhos, tentando fazer um desejo a uma estrela, mas eu não vejo nenhuma delas brilhando.
Eu estou precisando ouvir um som que me faça reconhecer a minha dor, estou tentando ouvir.
Estou ouvindo aquela canção de novo, deixando a melodia passar por mim, tentando entender o que ela diz, tentando sentir se as notas me ferem ou me curam. Estou procurando o brilho nos olhos de alguém.
E eu nunca mais ouvi ninguém cantar para mim.
Tentando me fazer dormir, me embalando, e mesmo assim vendo o escuro se intensificar e se enfraquecer diante dos meus olhos como uma neblina, indefinido e intocável.
Me fazendo acreditar, andando em círculos, vendo milhões de pessoas que não me servem para nada, fazendo coisas que não me levarão a lugar nenhum, insistindo para desistir. Confundindo para não me confundir, jogando as drogas das cartas, me forçando a pensar, fazendo um movimento para permanecer no jogo. Apelando.
Eu não preciso, mas eu preciso. Não é mais meu, mas não me deixa.

E apesar de mudar e mudar durante todo esse tempo, eu continuo a mesma. Eu nunca poderei salvar o mundo.
E essa é a minha vida, eu corro para alcançar os meus sonhos, para logo ali na frente morrer sozinha, sangrando. A minha vida, a minha amargamente doce vida.

ao meu redor

2008-05-05T20:11:00.005-03:00

Eu posso ser uma grande imbecil,
posso me esconder feito um gatinho assustado, posso ser antiquada como a minha avó e sonhar com um amor como já não se usa mais.
E as vezes eu sou a pessoa mais irritantemente negativa de toda a face da Terra.
Eu posso ser a pessoa mais amável que você conhece, posso sim te dar a palavra que vai te motivar, posso ser a hippie mais filosófica que você conhece. Posso cantar para fazer dormir e quando eu quero eu posso ser mais positiva do que jamais eu imaginei que poderia.
Todas as pessoas têm culpa e eu não. Eu posso destruir com muita destreza, tenho dentes afiados e as mãos ligeiras, com o tapa ardido. Eu as vezes sou assustada e posso ser fria daquela maneira que tanto odiei.
Eu sou a mulher mais menina que você já teve a oportunidade de conhecer, eu sou a pessoa mais palhaça e fui a menina mais espontânea que eu poderia esperar. Eu as vezes me sinto tão luminosa e as vezes me sinto tão tranquila que até estranho.
Eu posso ser a pessoa mais bonita presente no recinto, mesmo não tendo beleza nenhuma, graças a minha mágica.

Você me vê do jeito que eu quero, você me vê do jeito que eu sou. Eu posso ser o seu brilho e a sua escuridão, desde que eu possa rir e correr livre quando me der vontade. Desde que eu tenha sua mão para segurar e seu riso pra ouvir. Você pode se identificar com tudo em mim.

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Recomendo que ouça "Everything - Alanis Morissette", já que me deu uma baita inspiração (y)

Light Wishes *~

2008-05-03T23:12:00.002-03:00

Recebi da Dani Filipini, um meme com uma lista de desejos, beem interessante, porque me fez pensar nas coisas que eu quero (oohh, cheguei a essa conclusão sozinha!!! o_o)
O post de hoje vai ser bem light, ando sem idéias :x

Minha Lista de Desejos

♥ Desejo Um: Acertar na minha profissão futura. Tipo, estou quase decidida, mas sempre bate uma dúvida. Ah sim! Com certeza um emprego bom, pra que eu consiga bancar os estudos, senãão, esse será o meu futuro.

♥ Desejo Dois: [filosófica] Não perder o meu jeito, os costumes que são meus, as minhas manias, a minha originalidade por conta de qualquer pessoa, ou mesmo que a vida seja malvada demais e tire de mim essas coisas. Tenho gostado da pessoa que sou, de quem estou me tornando... [/filosófica]

♥ Desejo Três: O clichezão, o que toda a mulher quer. Casar, ter uma família, ter a quem se dedicar, ter porque trabalhar, ter porque voltar para casa todos os dias. É um desejo mais pro futuro, coisa de mais maturidade e tal. Mas eu adoraria me sentir em um comercial de margarina de vez em quando. ;)

♥ Desejo Quatro: Aprender a dirigir :D Tá, que porcaria de desejo, o desejo de todo o adolescente pré-18. Mas vamos encarar como um desejo devido a todas as vezes que eu não saio porque tenho que depender da boa vontade dos outros.

♥ Desejo Cinco: Hum, escrever um livro? Poxa!! Todo mundo fala que eu levo jeito!

♥ Desejo Seis: Aprender a violar tocão. haushuAHssa (não resisti)

♥ Desejo Sete: Ir num show do Yellowcard e do Bullet for my Valentine. Os dois vão ser bem difíceis, já que o YC tá beirando o hiatus e o Bullet? Difíícil vir pra cá :s

♥ Desejo Oito: É realmente muito difícil pensar em oito desejos pra colocar aqui. Eu sinto dizer, mas acho que não tenho tantos desejos assim. Mentira, tenho muitos, muitos desejos. Inclusive o de poder ver os meus netos (se é que os terei...) respirando ar puro. Desejava nesse momento estar em outro lugar, que não fosse aqui, sentada, mas acho que não desejo outra vida que não a minha. Ainda tenho uma história pra escrever e já tenho algumas pra contar.
Posso dizer? Meu maior desejo é poder realizar os meus desejos. É ter força, coragem e determinação suficientes pra isso.
Como oitavo desejo, eu desejo chegar na velhice e poder dizer, mesmo que for pras paredes, que eu consegui ser feliz e que realizei a grande maioria dos meus desejos.

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Repasso a: Rafaellynha e Oh-milton!

Postagens e plantinhas

2008-04-30T21:43:00.005-03:00

Cada dia mais o ser humano parece ser movido a dinheiro, e não a ar.
Não adianta falar que não, eu não sou hippie. Eu tenho necessidades básicas, como me alimentar, por exemplo e você também tem, a não ser que você seja uma planta que produz sua comida por meio de fotossíntese. Aí, você desconsidera o que eu falei.
Mesmo que eu não seja (muito) consumista, preciso de dinheiro para sobreviver. Se você, mesmo assim, continua dizendo que dinheiro não traz felicidade, me doa seu dinheiro e vai ser feliz, ok?

Não é uma coisa que está nos meus projetos e nem nas minhas ambições de vida, mas se a oportunidade de ser paga por escrever, por que não? Todos dizem que tem que se fazer o que gosta, eu adoro escrever e podendo lucrar com isso, se uniria o útil ao agradável.
Afinal, eu infelizmente não posso me enterrar num vasinho e produzir meu próprio chocolate.

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Post para a sessão "Tudo de Blog" da revista capricho > "Você postaria por dinheiro?"
obs: depois faço um post com os selos que eu recebi dos meus queridíssimos :D

cenográfico

2008-04-27T21:27:00.002-03:00

Me jogo na cama de uma maneira bem jogada.
Do jeito que caio, fico.
Me ponho a pensar em nada. Penso em tantas besteiras que se for pensar de novo, não me lembro.
Me remexo na cama, estendo os braços, estico as pernas.
Meus pés alcançam o outro lado, enquanto eu sorrio preguiçosamente e desenho espirais no teto.
Três ou quatro suspiros, quatro ou cinco projetos.
Alguém.
O computador emite um som, alguma coisa cai lá longe, bem longe. O peixinho nada agitado como sempre e nada.
As cortinas observam e nem se mexem, admirando tudo, impassível.
Tudo está em paz.

Meias Verdades

2008-04-21T20:44:00.005-03:00

Amarelo, vermelho, verde, rosa, azul... Listras :D

Colorido, alegre. Meias brancas não têm graça, meias pretas muito menos.

O que vale é ser colorido mesmo, escandaloso, incomodar por ser berrante, chamar atenção sem nem mesmo fazer esforço.

E apesar de algumas ameaças de rasgar, alguns furinhos aqui ou acolá, não perder o colorido por nada.

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outra analogia, fazia tempo que eu não escrevia assim.
uma analogia de meias sobre a vida.
Sim, estou numa fase colorida gents :D

fragilidade feminina

2008-04-14T19:27:00.005-03:00

As mulheres estão bem melhores hoje. Ou vai dizer que ninguém reparou que nos últimos tempos as mulher não é mais sinônimo de dona de casa barriguda e com uma prole enorme ao seu redor.
Sim, depois de queimar sutiãs, encurtar as saias, arregaçar as mangas e ir atrás daquilo que queriam, as mulheres finalmente conseguiram seu espaço na sociedade e vão continuar lutando para vencer as poucas diferenças que ainda existem.

Nós, mulheres, conseguimos lavar, passar, cozinhar, dançar, podemos fazer trabalho masculino muito bem e ainda por cima menstruadas e de salto alto. E mais: Aguentamos comentários de que somos o sexo frágil. (Queria ver qualquer homem usar absorvente...)
Mas as vezes eu me pergunto se isso é totalmente bom. Não estou dizendo que conquistar um espaço considerável é ruim, muito pelo contrário. Eu admiro muito toda a luta das mulheres de antigamente, heroínas por natureza. Mas num futuro próximo, creio que a mulher vai ouvir um indiferente "Faz você" quando pedir pro marido trocar a lâmpada ou abrir o pote de palmitos.
Não creio que o mundo tem que ser cor de rosa e de pelúcia, com as mulheres no comando. Acredito que as mulheres podem ser auto-suficientes sim e não precisam de nenhum homem palpiteiro para conmncordar ou autorizar qualquer feito. Mas sou da opinião de que o mundo sem os homens seria bem menos divertido (apesar de que uma destruição de homens inúteis em massa seria uma boa...)
O segredo é manter uma pontinha de fragilidade, piscar os olhinhos docemente e caminhar com charme, estendendo o pote de palmitos e pedindo ajuda ao homem mais próximo para abrir, mesmo sabendo que nós poderíamos fazê-lo em questão de segundos.

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Post para a seção "Tudo de Blog da Capricho"
As mulheres vão dominar o mundo?

O medo por mim

2008-04-11T15:42:00.004-03:00

Estava eu sentada na sacada, admirando a paisagem urbana, ou seja, carros, telhados de casas, caminhões imundos e pessoas caminhando pela avenida, quando me distraí e comecei a pensar.
De repente me veio a seguinte pergunta, feita da minha consciência para mim: "do que você tem medo?".
Na hora, a primeira coisa que me veio como resposta foi: "não tenho medo de nada, que surpresa!" e logo deixei esse questionamento de lado.
Confesso que isso me deixou um pouco intigada e meu subconsciente passou o dia pensando e me mandando imagens variadas de medo.
Faço esse post para responder a pergunta da minha consciência. Tenho medo sim, sou humana, de carne, osso e sentimentos.
E posso provar que sinto medo:
Gritei de medo e aflição quando vi uma aranha do tamanho de um pires de café andando na minha direção (tenho aflição de ver aranhas andando).
Sim, já deixei de agir por medo de perder tudo o que eu tinha, já deixei de falar o que pensava por medo de me tratarem mal.
Tenho medo de abelha, tenho medo de cair no meio da rua.
Em certas noites, tenho medo de sair da cama, ou mesmo de me virar pro outro lado. Me cubro até onde dá e fico encolhida.
Tenho medo de agir mal, de perder o que eu tenho e principalmente de perder quem eu tenho.
De vez em quando, tenho medo de não conseguir nada do que eu quero, de não realizar nenhum dos meus sonhos. Medo de nunca conseguir terminar nada do que eu começo, de não ter paciência pra casar.

Tenho medo de tantas coisas, que perco até as contas
Perco as contas, e daí digo que não tenho medo de nada.

ócio :D

2008-04-08T22:18:00.003-03:00

Pois bem, eu abandonei o blog, que coisa triste
mas é que eu tenho estado sem idéias, época do mês improdutiva e tal...
Daí pra não deixar o blog parado, eu peguei esse post lá da Dona Marcela (http://contapramarcela.blogspot.com) e vou fazer aqui ^^

Se eu fosse um mês seria... Outubro

Se eu fosse um dia da semana seria... Sexta-feira

Se eu fosse um número seria... 13

Se eu fosse um planeta seria... Netuno

Se eu fosse uma direção seria... pra frente

Se eu fosse um móvel seria... uma poltrona confortável com estampa de zebrinha

Se eu fosse um liquido seria... vodca

Se eu fosse um pecado seria... Luxúria [2]

Se eu fosse uma pedra seria... pedra da lua

Se eu fosse um metal seria... Prata [2]

Se eu fosse uma árvore seria... Uma aveleira

Se eu fosse uma fruta seria... morango

Se eu fosse uma flor seria... uma rosa vermelha ou um lírio rosa

Se eu fosse um clima seria... Frio aconchegante

Se eu fosse um instrumento musical seria... Piano

Se eu fosse um elemento seria... Ar

Se eu fosse uma cor seria... Vermelho (ou roxo)

Se eu fosse um animal seria... um gato

Se eu fosse um som seria... O som da chuva de madrugada

Se eu fosse uma letra de música seria... Outra vez - Roberto Carlos

Se eu fosse uma canção seria... Decoy - Paramore, Violins (Yellowcard) ou All These Things I Hate (Bullet for my Valentine)

Se eu fosse um estilo de musica seria... Rock em suas variadas formas

Se eu fosse um perfume seria... Luz dos Olhos Teus

Se eu fosse um sentimento seria... paz interior, felicidade extrema,

Se eu fosse um livro seria… As brumas de Avalon - Marion Z. Bradley

Se eu fosse uma comida seria… Torta de Morango / Batata Frita

Se eu fosse um lugar seria... um campo aberto com flores

Se eu fosse um gosto seria... Doce com um fundo amargo

Se eu fosse um cheiro seria… Chuva em dia de calor

Se eu fosse uma palavra seria… simplicidade

Se eu fosse um verbo seria… voar

Se eu fosse um objeto seria… um espelho

Se eu fosse uma roupa seria… aquela blusinha velha, mas que não tem como se livrar

Se eu fosse uma parte do corpo seria… Olhos

Se eu fosse uma expressão seria… uma cara de malícia alegre

Se eu fosse um desenho animado seria… Algum desenho de mangá

Se eu fosse um filme seria… Irmão Urso

Se eu fosse forma seria… Um círculo

Se eu fosse uma estação seria… Primavera

Se eu fosse uma frase seria…Um dia você aprende que beijos não são promessas e presentes não são contratos (...) Um dia você aprende que não importa o quanto você se importa, algumas pessoas simplesmente não se importam (...) aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára pra que você o reconstrua.
(não sei de quem é o texto, uns dizem que de Shakespeare, outros dizem que não... enfim.)

o manequim

2008-04-03T18:18:00.003-03:00

Na frente da tv de novo, caçando cada detalhe dos desfiles mais importantes da Europa, usando cada centavo que ganhava para comprar acessórios que quase não usava. Não dava tempo! Quando olhava de novo, já haviam tendências novas e tudo aquilo que era moda do inverno passado não servia nem sequer pra vestir espantalhos.
Estava sempre bem vestida em cima de saltos que quase chegavam até a lua. Pagava bem mais do que podia com peças de marca.
Acostumou-se a receber elogios por seu modo de vestir e depois de um tempo todos os seus esforços se concentravam em impressionar os outros.
Esqueceu-se do que era se sentir bem dentro de uma camiseta velha, só se lembrava dela mesma quando tirava os sapatos e sentia a dor de ter passado o dia inteiro caminhando como se tivesse na passarela.
Depois de algum tempo, eu raramente via um sorriso seu e sabia que estar na moda a consumia.
Eu sabia que ela tinha saído da linha, confundindo gostar de moda com ser um manequim de vitrine ambulante. Eu lá, com a minha vida e meus tênis brancos sem ser um ícone fashion, mas ainda assim me sentindo bem, olhava de longe.
Se ela está entrando no ar e desistindo de ser uma vítima da moda, eu não sei. Mas outro dia ela chegou perto de mim, tirou seus óculos cheios de strass e disse baixinho: "Você é tão estilosa..."

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Post para a edição 1043 da CAPRICHO:
é preciso andar na moda para ser chique?

triste lamento

2008-03-30T22:37:00.002-03:00

E de repente eu aprendi que em certos dias é impossível impedir que a tristeza domine o ambiente.
Aprendi também que o pior tipo de tristeza é aquela repentina porque ela é silenciosa e chega de mansinho com uma lembrança que nem é tão significativa assim ou mesmo uma música.
E quando dou por mim, ela me invadiu completamente, as lágrimas escorrem quentes e insensíveis pelo meu rosto e eu nem dei autorização pra elas se fazerem presentes.
Não há o que fazer nessas horas senão deixa-la ficar, quanto mais eu resisto, mais ela insiste em se fazer presente. Parece que não, mas essa tristeza é forte, minha cara!

Tristeza amarga, traiçoeira, desfaz todos os meus sonhos e tudo o que eu havia planejado pra minha vida, ou mesmo pro meu dia, em questão de segundos. Sensação de terem jogado ácido em tudo o que eu construí, essa maldita tristeza se acha no direito de me invadir e me destruir.

Tristeza,
que as vezes se disfarça de nostalgia e parece não machucar tanto e eu só percebo que é ela novamente quando dou aquele suspiro triste, já no final dos meus pensamentos.
E as vezes é tão intensa e tão cegante, que não consigo pensar em outra coisa senão que ela me fará companhia pro resto da minha vida.
Mas ela sempre vai e ela sempre volta,
sempre se volta contra mim, cada vez com uma artimanha diferente.

A céu aberto?

2008-03-28T16:42:00.004-03:00

Essa semana, fiquei sabendo que depois das garotas de boa família dançando em vitrines e a liberação da famosa marijuana, ou maconha, agora os holandeses inventaram de liberar o sexo em praças públicas.
Sim, você leu certo, meu caro leitor: sexo em praças públicas.
Tudo bem que a Holanda é um país de primeiro mundo e muito organizado e que se uma coisa parecida com essa acontecesse no Brasil, teríamos problemas em encontrar bancos vagos nas praças e parques por aí.
Eu duvido que na Holanda haja alguém que ouse desrespeitar as regras de, por exemplo, não praticar o ato perto de parquinhos onde haja crianças, ou jogar os preservativos no lixo depois de "terminar o serviço". Mas mesmo assim que acho que essa moda liberal já está passando dos limites.
Apesar de defender a idéia de que as pessoas são livres pra fazerem o que der na telha, contando que elas se sintam bem, acho que transar na rua é uma coisa bem insana e eu defendo com mais intensidade a idéia de que sexo, casual ou não, é uma coisa íntima, que deve envolver apenas duas pessoas, entre quatro paredes.

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Postagem para a Capricho ;)

Novidadee

2008-03-25T19:51:00.004-03:00

Não é uma coisa muito comum fazer isso, na verdade, eu nunca fiz.
Mas depois que eu vi esse vídeo, senti vontade de mostrar pra vocês.
É do DVD do Keane, que foi gravado na Arena o2.
Pra quem não sabe, o Keane é uma daquelas bandas queridinhas britânicas.
Eu particularmente nunca tinha parado pra prestar atenção no trabalho deles, já tinha ouvido algumas músicas, curtia uma ou duas, mas só isso.
Depois que eu vi o clipe que eu postei (confere aí embaixo ;), eu passei a gostar muito mais desses garotos, que fazem o que gostam, e fazem com vontade.
Mesmo que você não goste, tenta reparar na energia de ver todo mundo cantando junto. (Ou o pianista meio que tentando descolar sua cabeça do pescoço :P)
Até arrepia.

Você diz que você perambula em sua própria terra
Mas quando eu penso nisso
Eu Não vejo como você consegue

Você está sofrendo, você esta estourando
E eu posso ver a dor em seus olhos
Diz que todo mundo está mudando e eu não sei por quê

Tão pouco tempo
Tente entender que eu estou
Tentando fazer um movimento só para continuar no jogo
Eu tento ficar acordado e lembrar meu nome
Mas todo mundo está mudando e eu não sinto o mesmo

Você se foi daqui, logo você irá desaparecer
Sumindo em uma luz bonita
Porque todo mundo está mudando e eu não me sinto bem

Caminho beirando a loucura

2008-03-22T23:31:00.005-03:00

Quantas vezes já não me sentei num lugar cheio e desejei estar sozinha.
As vezes eu tenho disso: Sinto vontade de estar sozinha. Sempre em um ambiente muito cheio, num momento forçado ou num dia que nada dá certo. Sinto vontade de pensar, se possível deitada, quieta.
Incrivelmente, tendo oportunidade de ficar quieta, eu gostaria de dar um golpe em toda a água parada em que me encontro no momento, ver tudo revolver e se mexer. Quero estar acompanhada, me sentir sortuda, rir descontroladamente ao lado de alguém e melhor: sem motivo algum.
Porque convenhamos, se eu estiver na rua e sentir vontade de rir, por qualquer momento engraçado que eu possa lembrar, eu terei que dar um jeito de me segurar ou serei uma adolescente descontrolada e sem amigos que ri de sua desgraça sozinha. Não posso rir na rua, e não sei quem foi que ditou a regra de que eu não posso rir na rua.
Mas pensando bem, rir na rua seria sem graça. O riso duraria no máximo 5 segundos porque simplesmente não tem graça rir sozinha. O riso é mais gostoso quando tem alguém pra te ver sorrir.
Como eu não posso rir sozinha, quando estou andando sozinha na rua e não posso rir, eu então decido pensar. Porque pensar na rua é uma coisa extremamente comum: eu vou andando e pensando, pensando e andando e ninguém tem nada a ver com isso. É tão bom andar pra pensar, porque eu passo pelas pessoas e elas nem imaginam o que eu estou pensando e eu também não imagino o pensamento delas, porque nunca parei pra pensar nisso.
Daí eu vou fazendo o meu caminho habitual (um dia eu fiz esse caminho acompanhada. aqui eu o encontrei e ali ele me cutucou. nunca me esqueço da vez que eu disse isso pra certo alguém, bem aqui...) e vou me lembrando de certos acontecimentos da minha vida, cada dia um, mas sempre girando em torno da mesma coisa. "Nem tudo está como eu imaginava, mas isso não quer dizer que seja ruim".
Me obrigo a pensar de que eu estou onde eu queria estar e as vezes eu até consigo me fazer acreditar nisso. Ou penso que acredito.
Penso, porque me sinto sozinha e não posso rir porque estou pensando na rua e quando eu penso eu estou acompanhada e quando rio eu estou desarmada.

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Juro que eu tô com medo desse post, eu ainda não li pra ver no que vai dar. Perdoem-me se saiu muito ruim, mas foi um MEGA surto, porque eu nem sequer tinha idéia do que eu ia postar quando eu apertei o botão de publicar o_O

Divindades

2008-03-18T20:10:00.003-03:00

Eu sentava em minha cama e rezava para o Papai do Céu naquela época. Uma criança inocente e sem pecados graves, que desde muito cedo foi ensinada a rezar, as vezes ajoelhada no chão, me distraía com uma coisa ou outra, aprontava molecagens e aprendia canções como "azul é teu manto, branco é teu véu..."
Na verdade, crianças acreditam em tudo o que é dito, e têm como palavras sagradas as que ouvem daqueles que mais amam: sua família.
Mais uma vez o tempo (esse engraçadinho anda aparecendo muito nas minhas postagens...) age em nossas vidas, e a gente cresce, aprendendo a questionar tudo o que nos é dito. Não nos conformamos mais com um "porque sim, filha", queremos sempre saber mais e muitas vezes somos forçados a buscar as nossas próprias respostas. Essas respostas nem sempre são o que esperávamos e por muitas vezes acabamos desiludidos com a vida.

Depois de um tempo, fiquei sabendo que a Bíblia foi um livro escrito por um romano e que nem toda a história de Jesus Cristo está impressa lá, descobri que antigamente, era uma Deusa Mãe quem recebia homenagens, ritos e celebrações, focada principalmente na natureza.
Aprendi principalmente que os benfeitores das igrejas medievais não eram tão benfeitores assim quando queimavam mulheres e crianças numa fogueira gigante, um show bizarro para todos os "verdadeiros fiéis", aqueles que iriam para o céu.
Depois de um tempo, eu aprendi que apesar de todas essas coisas, ainda acredito em alguma força, que move as nossas vidas, e que cuida para que tudo vá tomando seu rumo, e pouco me importa se leve um nome específico, ou se é masculino ou feminino. Para mim basta apenar acreditar e poder ver o sol se pondo em algum lugar, ou olhar os detalhes de uma florzinha bem pequena.

Acredito que tudo é bem diferente do que me foi ensinado, mas não ficarei decepcionada com aquelas histórias que me contavam na minha infância: elas fazem parte de mim e ajudaram a ser quem sou.

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Post para o Site da Capricho. ;o)

Arquivo de Lembranças

2008-03-15T18:26:00.004-03:00

Todos nós temos lembranças, isso é fato.
Uma dança bizarra com as amigas, uma dor intensa que já passou, mas que as vezes dá umas cutucadas de leve pra nos lembrar que está lá, que já esteve lá. Até mesmo um gosto ou cheiro acabam registrados na memória.
Um dia desses eu estava conversando com duas amigas sobre o passado. Ficamos quase duas aulas inteiras falando sobre coisas que já tínhamos falado dezenas de vezes, mas que não cansamos de discutir. Enquanto ouvia os relatos delas, eu ia entrando pelos corredores vazios do meu "arquivo de lembranças", encontrando partes que faltavam de coisas que eu procurei a minha vida toda. Vi lugares que eu visitei poucas ou uma só vez com uma precisão inexplicável, me lembrando de cada detalhe, fazendo com que eu me perguntasse se eu não tinha estado lá mais vezes.
De repente eu percebi que estava afundada em lembranças que eu nem acreditei que pudessem fazer parte de mim. Não por serem antigas, mas por serem simples, coisas que se tivessem acontecido de outra forma seriam facilmente jogadas para os "arquivos temporários da mente" e ali, em pouco tempo se disfariam, para em um curto espaço de tempo, serem deletadas.
Lembranças simples porém intensas, como aquela em que eu andava conversando despreocupada e de repente eu vi: daí em diante eu lembro do tranco que eu levei, e das minhas entranhas gelando, e tudo parecendo conspirar praquilo continuar...

No meu ponto de vista, é um desafio enorme conviver com as lembranças, principalmente se o presente não corresponde às nossas expectativas. Corremos o risco de nos tornarmos museus, vivendo nossas vidas em calendários antigos e talvez amarelados pelo tempo.
Por mais que seja seguro, não é bom.

~* Que sempre possamos ter acesso às coisas boas que nos aconteceram e que nossas mentes sejam sempre fonte de orgulho por ter um passado que nos torna quem somos e que nunca se tornem ferramentas altamente homicidas.

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Já deu pra notar que eu ando extremamente nostálgica nos últimos posts,
¬¬"

a simples felicidade definida

2008-03-09T19:00:00.004-03:00

Há tempos atrás, quando a minha ou a sua avó estavam na idade de casar, dizia-se que a felicidade estava em arrumar um marido que fosse doutor e que tivesse capacidade para sustentar suas esposas e seus filhos, ter uma casinha com um quintal gramado com algumas galinhas e patos e com alguma sorte, um carro.

Era isso que as mães colocavam na cabeça de suas filhas, e elas, como conheciam pouco ou nada do mundo e das histórias que por ele circulavam, acreditavam nisso, e buscavam essas garantias de felicidade.
Mas como só em contos de fadas tudo dá certo no final, existiram as mulheres que não viam sentido nenhum em serem parideiras e cozinheiras de seus maridos e muitas viviam um típico drama mexicano (mesmo sem nem saber o que era isso), por obedecerem seus pais, que eram autoridades supremas em suas vidas.

Acontece. Os gostos diferem.
Lavar e passar não está nos meus itens de felicidade, assim como imagino não estar nos itens de várias mulheres espalhadas pela Terra.
Para mim, a felicidade não é uma meta a ser atingida.
Felicidade é poder dirigir devagar no final da tarde, por uma avenida na beira da praia, e talvez parar em um certo ponto, descer do carro e ver o pôr do sol.
Felicidade é poder correr, rir alto, fazer todas as coisas que me vem na cabeça sem dar a mínima pro que os outros estão achando.
Felicidade é ir dormir sorrindo com determinados acontecimentos do dia.
É ouvir uma música que eu gosto, poder cantar baixinho, com um meio sorriso no rosto.
Felicidade é poder fechar os olhos e acreditar que eu estou exatamente onde eu gostaria de estar, mesmo com todas as coisas erradas que fazem parte da minha vida.

Acredito que quando buscamos a felicidade em um único lugar, toldamos os nossos olhos para coisas que podiam realmente nos fazer felizes, tornando a busca cansativa e muitas vezes inútil, porque descobrimos tarde demais que não era exatamente aquilo que queríamos.
Também sou da opinião de que felicidade, por ser um sentimento, não é algo que faça sentido. E por ser um sentimento, não há regras e há divergências.
Truques, macetes e fórmulas secretas pra ser feliz não existem.
Por incrível que pareça, é ainda mais simples do que truques: basta apenas se deixar sentir enquanto ela está presente.

ninguém vai ser inteiramente feliz enquanto não perceber que não se pode ser feliz pra sempre